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　　孩子會向你提出各種各樣的要求，他們的心大多被那些琳瑯滿目的玩具和充滿誘惑的零食占據(jù)著。你滿足了他，他會笑得像花兒一樣燦爛；你拒絕了他，他可能會哭得令你心疼。對于孩子的要求，我們應(yīng)該怎樣拿捏分寸？是不是所有的滿足都給孩子帶來歡喜？是不是所有的拒絕都會傷害孩子？讓我們一起來找尋答案。
 
　　故事一：你快樂所以我快樂

　　我一向認(rèn)為饞嘴愿望得不到滿足的孩子容易變得更饞嘴。所以由于對臭小丫的饞嘴需求總是有求必應(yīng)，抽屜里永遠(yuǎn)裝滿了各種吃的。而且我認(rèn)為如果不能滿足她的欲望，我簡直就是犯了罪。一旦讒嘴的欲望得到了滿足，臭小丫就搖頭晃腦地哼哼唧唧、手舞足蹈地淺吟低唱。她的這種表現(xiàn)也讓我得到極大的心理滿足：一點(diǎn)點(diǎn)的付出居然讓她把快樂擁抱滿懷。 隨著臭小丫的成長，她對零食的態(tài)度反倒變成了無所謂。抽屜里的雜七雜八的零食總被遺忘，每次采購的數(shù)量也隨之減少。

　　故事二：滿足總是越來越多

　　我外甥女今年6歲了，這個小家伙對任何零食都興趣濃厚，似乎永遠(yuǎn)也吃不夠。他們家的條件不錯，除了因考慮孩子的健康因素（比如牙齒）會稍加控制外，一般都會滿足她的要求。但是這孩子是那種怎么滿足也沒夠的類型。一個快6歲的女孩子，卻經(jīng)常因?yàn)橐筚I吃的得不到滿足而滿地打滾、哭鬧。

　　專家點(diǎn)評：滿足是快樂的源泉

　　幾乎所有父母都有滿足孩子需要的愿望。當(dāng)一個嬰兒哭著找吃的時候，聽到哭聲的母親自然分泌出的乳汁，就說明這種愿望幾乎是她的本能。

　　只是在成長過程中，人的需求與愿望是不斷在變化的，不少人是沒什么想什么：沒吃的想吃的，沒穿的想穿的。小時候生理的需求主導(dǎo)作用更強(qiáng)，隨著他慢慢長大，他的需求中便更多地?fù)竭M(jìn)了社會的色彩。

　　孩子的需求也反映著以往給孩子帶來快感的來源。如果她的生活中只有零食給她帶來快感，那么其他物品便會淡出她的視線。那個6歲的小女孩似乎生活的快樂源少了些，而吃零食則成了她可以自慰的最好方式。要解決她的問題似乎還有好多問題要問，比如，她平時和誰玩？玩什么？人們獎勵她的方式是什么，等等。當(dāng)然，不同的孩子，對食物的興趣也會有個體差異。

　　故事三：沒有要求的兩個孩子

　　我從小家教就特嚴(yán)，所以我小時候從不會主動要求什么。我有個堂弟，有時候放假會住在他們家。記得我嬸嬸帶我們買東西時會讓我們自己挑，我堂弟會要這個要那個，而我真不知道自己想要什么，可能是被壓抑貫了。我嬸嬸經(jīng)常笑話我被管“傻”了。我覺得我父親的教育方式有問題，什么東西都是他們自己覺得需要才買，根本不會理會我的感受。我覺得自己現(xiàn)在也不會要求什么，對渴望麻木了，包括對自己、對人生都沒什么要求，按好聽的話說叫“與世無爭”，不好聽的話就叫“沒進(jìn)取心”。 但是讓我極其郁悶的是，我兒子最近也變成了一個沒有要求的孩子。

　　我家的經(jīng)濟(jì)條件比較好，又由于自己的經(jīng)歷，我很害怕經(jīng)常拒絕孩子會讓他變得沒什么渴望，所以對孩子的要求我向來是有求必應(yīng)。開始兒子不停地要這要那，我們家玩具多得都無處下腳。前一段時間我還真猶豫了一陣，考慮要不要再答應(yīng)兒子的要求給他買玩具，因?yàn)楹枚嗤婢咚I回家就扔在一邊根本不玩。可是我還是怕重蹈覆轍。最近我卻發(fā)現(xiàn)，兒子再也沒有買玩具的要求了，“隨便”變成了他的口頭禪。我實(shí)在不知道兒子這是怎么了。難道和我小時候完全相反的滿足方式卻形成同樣的后果？

　　專家點(diǎn)評：滿足只有與努力聯(lián)系才會更快樂

　　是什么能讓一個人對自己的愿望敏感起來、表達(dá)出來？

　　這一對母子的兩個極端，說明了一個問題，這位父母從自己童年的經(jīng)驗(yàn)中得出錯誤的結(jié)論，以為滿足需求就可以使欲望越來越強(qiáng)。童年的經(jīng)驗(yàn)，確實(shí)對人有很強(qiáng)的影響。從小吃面食的北方人，長大了很少會饞米飯，因?yàn)樗甑纳钪袥]有那個經(jīng)驗(yàn)。這位母親在童年時所缺的，并不是欲望的被滿足，而是基本的需求表達(dá)，是對自己心聲的傾聽。

　　任何需求都會因過于豐富的滿足而“膩”，有一句老話：如果你想毀掉一個孩子，那么你就總讓他心想事成。但因愿望的表達(dá)得到強(qiáng)化而獲得的快感，卻會讓人對自己的愿望更加敏感，表達(dá)更加準(zhǔn)確。后者是一個主動爭取的過程，強(qiáng)化的獲得與孩子的努力相聯(lián)系，才會讓孩子體會到自己能力的增長。

　　故事四：滿足是為了證實(shí)父母的愛

　　女兒4歲的時候，有一次我?guī)ベI東西。平常我們都會先和女兒說好給不給她買，女兒也從來不會提出非分要求。那天到了商場，女兒看上了一副一百多塊錢的意大利工藝跳棋，我覺得不劃算，所以不同意買。誰知那天女兒說什么也不走，先是在那兒站著不動，看到我堅(jiān)決反對后就開始哭。周圍不少人都在看我們。其實(shí)我看見女兒哭心里也挺難受的，但是一想要是同意了，就是對自己剛才說的“不”的反悔，這可是育兒上最忌諱的。因此我就狠下心來不理她，誰知道女兒越哭越厲害，還不讓爸爸碰她。最后我心軟了，走過去把女兒抱起來，答應(yīng)給她買跳棋。誰知女兒說了一句讓我直冒冷汗的話：“媽媽，我不要跳棋，但是我以為你不愛我了?！痹瓉砼畠簣?jiān)持在那兒哭，就是想證明我是不是還愛她。

　　專家點(diǎn)評：拒絕滿足，但不能拒絕孩子

　　很多育兒書都會給我們一些管教的快餐：“冷處理”、“堅(jiān)持原則”、“標(biāo)準(zhǔn)統(tǒng)一”等等，但所有管教能否真正生效，取決于我們是否出于愛，以及孩子是否認(rèn)為我們是出于愛的。我們可以拒絕許多我們認(rèn)為過分的要求，但卻不能拒絕孩子對我們愛的期待。

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