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　　我父母的大部分行為并非都受理智支配，而是受（潛意識(shí)）感覺(jué)控制的。深切的失意情緒、潛在恐懼、內(nèi)心壓力以及受到抑制的權(quán)力和報(bào)復(fù)情感，使許多人變成自身發(fā)展過(guò)程的俘虜。這些內(nèi)心的壓力就像鐵夾子一樣箍住了當(dāng)事者的胸腔，讓他透不過(guò)氣來(lái)，甚至說(shuō)不出話(huà)。感情飄忽、不知所措地尋找原因的人，自然找不到與人溝通的言辭。所以，父母與孩子之間（也包括父母之間），常常會(huì)樹(shù)起一堵看不見(jiàn)的墻，它妨礙了在沖突發(fā)生時(shí)建立起一座語(yǔ)言溝通的橋梁。于是互相交談似乎變得不可能——而抵觸性的情緒激動(dòng)的交鋒反倒成了家常便飯。一個(gè)成年人在以往的身心發(fā)展過(guò)程中，這種感情閉鎖的程度到底有多深，下面的這個(gè)例子便能清楚地展現(xiàn)出來(lái)：

　　一位母親到咨詢(xún)站來(lái)，因?yàn)樗?歲的女兒在學(xué)校里出現(xiàn)了越來(lái)越多的問(wèn)題。雖然她把學(xué)習(xí)的內(nèi)容都搞通了，但是課堂作業(yè)的成績(jī)?nèi)耘f急轉(zhuǎn)直下，她就是集中不了心思。她每天神情恍惚、毫無(wú)興致地坐在學(xué)校的課桌邊，很容易走神，做家庭作業(yè)時(shí)總是耽擱很長(zhǎng)時(shí)間?！爱?dāng)然我老得幫她的忙！”這位母親說(shuō)，“否則她永遠(yuǎn)也做不完?！痹谡勗?huà)過(guò)程中，我們發(fā)現(xiàn)她不僅總幫助女兒學(xué)習(xí)，而且在其他方面也事無(wú)巨細(xì)一概包辦。結(jié)果，孩子已習(xí)慣于依賴(lài)這位幫手，不愿意承擔(dān)自己的責(zé)任，這是不言自明的。盡管母親的操心完全表現(xiàn)為無(wú)數(shù)滿(mǎn)懷責(zé)備的提醒和心緒激動(dòng)的言辭（“趕快！”）(V類(lèi))，但是總括一下問(wèn)題所在，正是母親過(guò)分操心使孩子不能獨(dú)立。我們同這位母親試著制定了一份計(jì)劃，來(lái)提高孩子的獨(dú)立性。

　　第二次咨詢(xún)談話(huà)時(shí)，這位對(duì)心理學(xué)問(wèn)題十分感興趣的母親向我們述說(shuō)了她對(duì)自身的觀察，頗具啟發(fā)性?！拔以囍从?jì)劃做，但根本不行，我心里就是放不下她。顯然是我有一種真正的依賴(lài)性，自己還沒(méi)意識(shí)到?！贝颂庯@現(xiàn)的是一種與任何一個(gè)理智論證相抵觸的“心靈癥結(jié)”。這位母親在催眠后的昏睡中尋找一切神秘莫測(cè)地把她與女兒綁在一起的力量并克服它們。當(dāng)她全身放松之后，她潛意識(shí)中的東西便活躍起來(lái)，促使她寫(xiě)下了解開(kāi)謎團(tuán)的辦法。她手中的筆非常機(jī)械地在紙上劃來(lái)劃去，寫(xiě)下了這樣一句：“我要你放開(kāi)我，媽媽?zhuān)　贝呙郀顟B(tài)過(guò)去之后，她再也記不起潛意識(shí)透露出來(lái)的信息了。

　　接下來(lái)的一次咨詢(xún)中，這位當(dāng)事人便能夠清清楚楚地解釋出她所面臨的問(wèn)題的聯(lián)系，十分令人驚奇?！吧洗握勗?huà)后我回到家中，我先靜靜地坐下來(lái)，放松一會(huì)兒。突然我拿起電話(huà)聽(tīng)筒，相當(dāng)機(jī)械地?fù)芡宋夷赣H的電話(huà)號(hào)碼，她就住在我家附近。我對(duì)她說(shuō)，她第二天不用到我這里來(lái)了。我居然敢拒絕她，而她也毫無(wú)異議地答應(yīng)了我，這可真算是奇跡了。盡管如此，我沒(méi)再多想。第二天我才真正明白，多年以來(lái)，母親接連不斷地來(lái)看我們，給我們帶來(lái)了怎樣的弊處。因?yàn)?，以前她一星期?lái)看我們?nèi)拇?，有時(shí)五次，幫我料理家務(wù)——任何事她都插手。而我就是沒(méi)有勇氣拒絕她。一部分原因是我不想傷害她，另外一部分原因是我怕惹她生氣——不管怎么說(shuō)，我感到自己依賴(lài)于她的寵愛(ài)，就像在兒童時(shí)代一樣?，F(xiàn)在我意識(shí)到，自己曾一直處于心靈的壓力之下?！?/P>

　　這是她第一次以拒絕之辭面對(duì)母親，并平靜地表達(dá)出自己的愿望?，F(xiàn)在，“心靈的癥結(jié)”開(kāi)始慢慢解開(kāi)了。此后的幾周，這位母親給女兒更多的自由，同時(shí)讓女兒承擔(dān)更多的責(zé)任。另外，她突然能批評(píng)自己的丈夫了，而且可以對(duì)他——就像上面講的——明明白白地說(shuō)出自己的意見(jiàn)。因?yàn)?，即使在夫妻雙方之間，多年以來(lái)也樹(shù)著一堵見(jiàn)不到的隔墻，這道墻通過(guò)強(qiáng)烈的感情沖動(dòng)妨礙了雙方的交談。她沒(méi)有克服對(duì)自己母親的依賴(lài)性——這就是讓家庭中人與人無(wú)拘無(wú)束的相處成為難題的“心靈癥結(jié)”。

　　從這些幾乎在所有關(guān)于教育和夫妻關(guān)系的咨詢(xún)中都占有很大比重的經(jīng)歷中，我們可以得出一些如何以自然的態(tài)度對(duì)待孩子的辦法——不管是3歲的孩子倔強(qiáng)起來(lái)，還是8歲的孩子不愿收拾房間，或者青春期中的少年久留于迪斯料舞廳的情況。

　　1．認(rèn)識(shí)自己的動(dòng)機(jī)：請(qǐng)您借助于我們至今為止所作的步步思考，判斷一下自己以前與父母的關(guān)系如何。請(qǐng)您在此不要滿(mǎn)足于無(wú)甚實(shí)質(zhì)內(nèi)容的“總的還不錯(cuò)”一句話(huà)，而要更加仔細(xì)地檢查一下，您孩童時(shí)期所受到的教育的風(fēng)格怎樣，而且自己由此形成了一種什么樣的行為模式。您的基本態(tài)度是害怕孩子遭受痛苦呢？還是您大多數(shù)情況下通過(guò)有目的的嚴(yán)厲懲罰，讓孩子遵守自己定下的規(guī)矩？您是經(jīng)常感到束手無(wú)策呢？還是常常享受著與您的監(jiān)督義務(wù)（或監(jiān)督權(quán)利）密不可分的權(quán)力地位呢？如果您坦誠(chéng)地回答了這些問(wèn)題，您肯定會(huì)更好地理解為什么孩子受挫失意的蒸氣壺（或自己的）有時(shí)會(huì)處在巨大的壓力之中。

　　2．說(shuō)出自己的感覺(jué)：孩子的感覺(jué)——?dú)鈵阑蚩謶?，失望或難過(guò)——閉鎖起來(lái)，只會(huì)引起不適。請(qǐng)您說(shuō)出自己內(nèi)心的感覺(jué)——清清楚楚地說(shuō)出來(lái)。人具有把思想和感覺(jué)用語(yǔ)言包裝起來(lái)的能力到底是為什么呢？說(shuō)給孩子的“老生常談”，比如“聽(tīng)著，我生氣了，因?yàn)椤被蛘摺拔液ε?，因?yàn)椤弊屇械捷p松，同時(shí)也給他一個(gè)進(jìn)入您感情世界的機(jī)會(huì)。另外，他還會(huì)由此確定，您生氣的、害怕的或是說(shuō)不清楚的表情，是因他做錯(cuò)事引起的還是由于其他原因。

　　3．讓孩子承擔(dān)責(zé)任：無(wú)論您的孩子3歲、8歲還是14歲，每個(gè)年齡段都會(huì)有一些從心理學(xué)角度看不易區(qū)分的沖突情境：孩子做了不允許他做的事，或者他被要求做不愿意做的事。就像我們看到的，許多父母往往喜歡用告誡和懲罰的辦法為孩子“指點(diǎn)迷津”。特別是當(dāng)情緒沖動(dòng)和專(zhuān)斷起著重要影響時(shí)，孩子認(rèn)為父母是“壞人”，他們嘮嘮叨叨、罵人、不讓做某些事，他們老是不給自由。情況大可不必如此！請(qǐng)您放心大膽地把“責(zé)任”推脫出去，推給一個(gè)完全不偏不倚的機(jī)制——請(qǐng)您在與孩子一起交談時(shí)定出有約束力的規(guī)則，所有的家庭成員都必須遵守。而且，請(qǐng)您就具體的結(jié)果與孩子達(dá)成協(xié)議（就像商人說(shuō)的，違約罰款），每次違反了規(guī)則，協(xié)議便自動(dòng)生效。這樣，您就改變了“受氣包”的角色，可以平靜地給孩子指出，他得對(duì)自己行為的后果負(fù)責(zé)。如果他不想吃飯，那么這是他的自由選擇。如果不久之后他又餓了，那么他就得忍到下頓飯。如果早上他穿衣服、吃早飯耽誤了很多時(shí)間，那他就得遲到（即使沒(méi)有父母的告誡，這種事也很少發(fā)生）。假若他雖然身邊有您在給以友好的“助動(dòng)力”卻下意識(shí)地抵觸，寫(xiě)起作業(yè)來(lái)仍像蝸牛爬，那么他就遲一些才能去玩。您的孩子自由時(shí)間少一些，您為什么就應(yīng)該受苦呢？這幾個(gè)例子表明，父母大部分責(zé)備、言辭激動(dòng)的評(píng)論及他們專(zhuān)制性的懲罰——即以個(gè)人受到拒絕形式出現(xiàn)的受挫失意——原本是可以避免的。

　　可能上述建議會(huì)讓您聽(tīng)天由命似地聳聳肩。也許您已經(jīng)把所有辦法都試過(guò)了，盡管如此，您的家庭生活仍舊一如既往地忙忙碌碌，您的孩子的侵犯性特點(diǎn)無(wú)絲毫改變。不管怎樣，我們?cè)诒竟?jié)中所作的種種思考本不是針對(duì)您的具體情況的。誰(shuí)知道呢——也許您的孩子身上真的具有我們沒(méi)有研究出的“惡欲”，這種惡欲，人們即使用最先進(jìn)的心理學(xué)知識(shí)可能也對(duì)付不了。如果您讀過(guò)這本書(shū)后簡(jiǎn)直認(rèn)不出自己了，那么這恐怕就是您潛意識(shí)中的東西捉弄了您一下——雖然它讓您認(rèn)識(shí)了朋友、鄰居和熟人遇到的問(wèn)題，但還沒(méi)讓您對(duì)自己教育中碰到的麻煩有個(gè)清晰的了解。倘若您明顯與孩子有嚴(yán)重摩擦，卻仍找不出在沖突情境中為您指明新辦法的突破口，或者您根本就不能把自己的良好意愿付諸實(shí)現(xiàn)，那么您就不應(yīng)當(dāng)羞于到教育咨詢(xún)處來(lái)尋求幫助。

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