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界限模糊令寶寶無法面對自我需要

　　文昕在工作生活中，都不懂得拒絕別人。即便她心里面喊著“不行，不行”，可還是會答應(yīng)。所以她經(jīng)常做著自己不情愿做的事情。
　　文昕曾試圖與周圍的人溝通，但是總擔(dān)心人家聽了會不高興。每天早上醒來，她的心情都很沉重，不知道該怎么辦，但是又無法回避這樣的生活。漸漸地，文昕出現(xiàn)失眠、脫發(fā)、心動過速的肢體癥狀。

　　臨床診斷：無原則的禮讓摧毀了她的自我界限
　　經(jīng)深入溝通了解到，從幼兒期開始，文昕的自我界限就被家長的教育方式摧毀了。即使她非常不情愿，爸爸媽媽也會讓文昕將喜歡吃的東西、喜歡玩的玩具與小朋友一起分享。漸漸的，當自己的需求與別人發(fā)生沖突時，文昕也會采取退讓態(tài)度。這樣的教養(yǎng)環(huán)境致使她養(yǎng)成壓抑自我，一味地迎合他人的需要的習(xí)慣，陷入無法說“不”的不良溝通模式之中。

　　Tips:自我界限是“你”和“他人”之間情緒上，空間上，以及生理上的距離。在距離安全的前提下，個人界限會在你面臨選擇時幫你辨別哪些事情是可以接受的，哪些則需要拒絕。究其核心，界限只是一種說“不”的能力：拒絕那些會讓你的身心感到不適，或者受到傷害的事情，保護你在社會中獲得最基本的禮遇和尊重。

　　其實，文昕的焦慮情緒一直都存在，只是到工作后才被激化。她為了避免沖突一味退讓，隱忍的情緒終于以焦慮癥的形式爆發(fā)出來。她的焦慮成因則歸屬于情緒隱藏模式。這類人害怕與他人對抗，習(xí)慣取悅于他人，對拒絕和敵意有著根深蒂固的畏懼和焦慮，為了避免拒絕他人引起敵意，他們從幼年時代便戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己。這種不滿和積怨長期壓抑在心中，若得不到疏導(dǎo)和調(diào)適，遲早會以較為激烈的方式爆發(fā)出來。

　　名詞解釋：焦慮癥：全稱焦慮性神經(jīng)癥，是以反復(fù)并持續(xù)的伴有焦慮、恐懼、擔(dān)憂、不安等癥狀和植物神經(jīng)紊亂的精神癥障礙?；颊叱３１憩F(xiàn)為情緒非常不安或恐懼，對現(xiàn)實生活中的某些事情或?qū)淼哪承┦虑楸憩F(xiàn)的過分擔(dān)憂。

　　然而一個自我界限清晰明了的人，會在尊重自我與他人的前提上，很清楚當自己與別人的利益出現(xiàn)沖突時如何做出適當?shù)倪x擇。他們敢于誠實的面對自我的需求，當自己的權(quán)益受到侵犯時，有能力辨別并且心態(tài)平和的保護自己。在這個案例中，如果文昕在最開始自己的界限被入侵就能及時拒絕并積極地取相應(yīng)措施解決，就不至于讓自己的內(nèi)心沖突不斷升級，最終陷入焦慮的困境中。

　　育兒建議：幫助孩子建立清晰的自我界限
　　當孩子開始發(fā)展自我意識，有了“我” 和“他人”的界限時。媽媽要幫助孩子劃定自己與他人的界限。這樣孩子才能逐漸認識到什么是自己所有的，意識到“我的就是我的，除非我愿意，沒有人可以拿走它。”

　　讓孩子觀察和感受自我的界限
　　沒有清晰自我界限的孩子，也往往看不到別人的界限。對于一些因此而出現(xiàn)侵略性行為的孩子，家長應(yīng)該幫助孩子觀察和感受，他們的一些行為會對他人造成怎樣的影響，并引導(dǎo)孩子理解什么是適當?shù)男袨椤Ｆ┤?，當孩子大吵大鬧時，家長應(yīng)當告訴孩子：“這樣會對別人有什么影響？” “我們應(yīng)該怎樣做？”
　　亞文是個4歲的男孩，因為在幼兒園有個調(diào)皮的男生總是欺負他、搶他的玩具，亞文變得很抗拒上幼兒園，每次都哭鬧著不去。亞文的媽媽采取的是一種退避措施，她認為：“如果他那么不喜歡幼兒園，就不應(yīng)該再勉強他去。”殊不知，養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，孩子就會喪失面對挫折的勇氣。因此，我建議她教育亞文學(xué)會表達自己的感受，譬如，“你不要這樣做，不要欺負我”，讓孩子學(xué)會保護自己的界限不被侵犯。家長應(yīng)該在家中和孩子一起演練，直到孩子可以在欺負他的小朋友面前理直氣壯的表達。后來亞文的媽媽陪同亞文來到幼兒園，遠遠的看著兩個稚嫩的孩子對話，最后言好，很是欣慰。我建議亞文的媽媽不要與亞文站在一起，而是做個旁觀者，是希望亞文能夠自己來面對這個“困難”的場景，而不是事事依賴媽媽。
　　然而被欺負的一方也有問題，也正是因為他們?nèi)狈γ鞔_的“自我界限”，才成為其他強勢學(xué)生的目標。因此，當遭遇自己的孩子被別人欺負時，家長在幫助孩子勇敢應(yīng)對的同時，也應(yīng)反省自己的教養(yǎng)方式是否有所疏漏。

　　尊重孩子的自我意識
　　思思抱著一只很可愛的喜羊羊毛絨玩具，旁邊的一個小男孩時不時的過去摸摸喜羊羊，每次思思很不滿的對小男孩說，“不要，這是我的……” 思思媽媽忍不住教育她：“思思，讓小哥哥玩一下嘛？” 小女孩一邊嚷嚷著不要，一邊抓著喜羊羊不放。旁邊小男孩的媽媽也開玩笑的說，“思思乖，讓哥哥玩一下，哎呀，思思怎么這么小氣呀？” 思思的媽媽假裝生氣，“就是，真小氣，聽話，給小哥哥玩一下！” 說著便生硬地把喜羊羊從思思手中奪走遞給小男孩。思思一下就哭了起來。
　　很顯然思思的媽媽并沒有意識到當孩子強調(diào)“我的”時候，其實正是在劃定自己與他人的界限。思思開始發(fā)展自我意識，有了“我” 和“他人”的界限。她逐漸認識到什么是自己所有的，意識到“我的就是我的，除非我愿意，沒有人可以拿走它。” 因此，不管誰動了自己的東西，她都會大喊“是我的”，即使自己不準備馬上玩，也要搶過來。如果這時候家長責(zé)備孩子，并強迫孩子與他人分享，就會破壞孩子的自我界限意識。在將來的類似情形中，孩子為了獲得贊揚并避免遭受責(zé)備，也會采取壓抑自己的退讓原則。因此當孩子表達“不”時，家長應(yīng)給予理性的支持。

　　專家介紹：
　　杜晗琦，知名催眠治療師，國家級心理咨詢師，師從華裔催眠大師廖閱鵬先生。畢業(yè)于英國卡迪夫（Cardiff）大學(xué)，在英國積累了先進豐富的學(xué)術(shù)經(jīng)驗。回國后全身心投身于親子心理學(xué)和職場心理學(xué)的研究。