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　　大人很常見的話就是“你真讓我生氣！”“你能不能讓我省點心？！”其實，父母所謂“為孩子吵架”，其根源也不是因為孩子，而是因為父母內(nèi)心的觀點和期待相沖突。你可不可以自己對自己負責，而別讓孩子為“你的”情緒負責，而從小就延續(xù)著“撿情緒垃圾”的習慣？

　　有時候，我會很不忍。比如下面這種時候。

　　早上我看到一個未接來電，一條未讀短信，兩者都是來自一個朋友。短信里說：我知道昨天你睡得很晚，打攪你不好意思。如果我有說的不妥的地方比較俗的地方觸動你了，我道歉。我盡量不聒噪，你別煩了，我最近不說話了還不行嗎？

　　事實上，我挺喜歡和感謝這個朋友的，她所說的和我的事實完全沒有相關。讓我不忍的是她這樣看待問題。

　　在她并不了解我為什么晚睡的情況下，她認為是她打攪了我；在她不了解我怎么看待她和我的交流之前，她假定“不妥、俗的地方觸動我”并道歉；在她不了解我煩不煩的情況下，假定我煩，并用“不聒噪、最近不說話”的改變來請求我不煩。好像我怎么樣都和她有很大關系，我要是不開心、煩，都是因為她不好。

　　名詞解釋：撿情緒垃圾

　　不明究竟就假定對方生氣（煩），然后懷疑是自己的錯，并提前道歉或企圖澄清。心理學上管這叫“撿情緒垃圾”。

　　這是我遇到的最近距離的撿情緒垃圾，發(fā)生在我的朋友身上，我不忍得有點心疼。我媽媽就是撿情緒垃圾的資深人士，作為她的小孩，我也不乏這方面的影子。撿情緒垃圾對我來講不是陌生的事情。這其實是人群中常見的根源自童年的一個應對模式。

　　沒有一件事注定讓我們開心或者生氣

　　人小的時候，作為一個孩子的時候，有一個認知特點就是“自我中心”，看不到全局，并以為外在發(fā)生的事情都與自己有關。比如看到父母吵架會覺得是自己不好，父母要離婚認為是自己不乖，很多小孩都會對父母說：“你們別離婚了，我好好學習，不讓你們生氣還不行嗎？”

　　本身孩子就是這種認知方式，另一方面，大人很常見的話就是“你真讓我生氣！”“你能不能讓我省點心？！”其實，父母吵架、離婚是和孩子無關的，沒有父母會為孩子離婚，父母所謂“為孩子吵架”，其根源也不是因為孩子，而是因為父母內(nèi)心的觀點和期待相沖突；父母說“你真讓我生氣”“你讓我不省心”也是一種不負責任的表現(xiàn)，“你真讓我生氣”事實上是“你這么做，我很生氣”，前者是被動的，后者是主動的，實際上所謂父母因為孩子生氣的過程是這樣的：

　　1、孩子做了某事2、父母如何看待，3、父母有某種情緒，4、孩子對父母情緒做出回應

　　沒有任何一個孩子的行為是直接決定父母高興還是生氣的，都是要經(jīng)過父母內(nèi)心的評價、解釋才導致父母的情緒。比如，一個孩子淘氣，如果父母覺得這打擾了他或者讓他不好管，父母就會討厭孩子的淘氣，父母就會因此生氣；如果父母從中看到的是孩子的活力和創(chuàng)意，父母就會欣賞孩子的淘氣，父母會因此而高興。林肯的兒子在白宮的橢圓形辦公室里往父親的帽子里拉大便，這可能在很多人那里是簡直不能容忍的，可是林肯哈哈大笑說兒子有創(chuàng)意，林肯童年恨透了父親的粗暴和苛責，所以他形成了一個父親應該很寬容很溫和的觀念，在這樣的觀念下對孩子的這個淘氣就會感覺很搞笑很好玩。

　　沒有一件事注定讓我們開心或者生氣，即便是死亡也不是所有人都因此而恐懼和悲傷。我們遇到某件事，在意識不到的情況下，近乎光速的一瞬間就高興或生氣，那是因為我們對于什么應該生氣什么應該高興內(nèi)化得到了自動化的程度，這就是人的頭腦的屬性，多次重復導致自動化，巴甫洛夫的條件反射本質(zhì)上就是多次重復導致的自動化，第一次時大腦通過思考作出反應，第二次就不那么需要思考或者思考的時間變短，第三次就更短，到第一千次短的讓我們感覺不到，這和我們看電影感覺不到是在看圖片一樣，實際上那就是一楨一楨的圖片連起來放的，只不過間隔的時間太短了超出了我們眼球的反應，我們就感到是連在一起。

　　所以，不要說孩子的某個行為讓我們生氣，那不是事實，讓我們生氣的是我們對孩子行為的理解。我們當然可以選擇生氣，生氣不一定是壞事，但是我們應該知道那是我們的選擇，那和孩子無關，有一句流傳的話說“我愛你，但與你無關”，也是這個意思。

　　讓孩子學會區(qū)分自己與他人情緒的不必然關系

　　言歸正傳，父母不了解上述的知識，會自然地要孩子為父母的情緒負責。我小時候媽媽就常對我們兄弟倆講，只要你們不讓我生氣，我就心滿意足了?？墒沁@樣的話，孩子就不能區(qū)分自己的行為和別人情緒的不必然關系了，他們會自然地認為，媽媽不高興是因為自己不好，慢慢形成這種模式，別人不高興是因為自己不好，長大后，就用這種模式來感受和理解外界，老公失望是我不好，孩子不開心是我不好。于是，撿情緒垃圾就成為這個人的日常工作了。人在這種狀態(tài)下會因為莫須有的事情而感到不安、自責，本來每個人真實的事情就夠多了，他還會為不確定、莫須有甚至根本不存在的事情而擾亂自己，就活得很辛苦了。

　　所以，早上那件事讓我很不忍。所以，我有時候?qū)懳恼聛矸乐惯@樣的事情發(fā)生，有一篇叫做《媽媽，不是我的腳臭》，起自一個趣事：

　　有一媽媽帶著女兒出去逛街，吃好喝好后滿載而歸！回去的公交車上，女兒興致盎然的半躺在座位上和她喋喋不休，時而抬起她的小腳丫湊到她臉上逗弄，正在這時不知從哪傳來的一股惡臭迎面撲來，車上的乘客頓時全都捂起了嘴巴，她也不例外，可女兒見狀滿面委屈，終大叫一聲：不是我的腳臭！全車乘客嘩然，然后爆笑。

　　小孩子就是這樣，區(qū)分自己和外界發(fā)生的事情是很困難的。有一次我在朋友家，他們夫妻倆為了一件事發(fā)生了爭吵，他們不到一歲半的孩子本來安靜地玩著玩具突然大哭，夫妻停下來不知怎么回事，我就建議他們到孩子面前親切地作出解釋。于是他們走到孩子面前說：寶寶，剛才爸爸媽媽吵架了，這是我們的問題，不是因為你不乖，我們都愛你！結果，孩子馬上破涕為笑。我把這個例子講給別的朋友聽，他們說：“這么小的孩子懂什么？何必！”這其實也是很多成年人的誤區(qū)，事實上，雖然孩子懂得不是很多，但是他們的心靈能夠感受到的已經(jīng)很多，尤其是對于別人的情緒、相處的氛圍，孩子在這方面的敏感是超出我們通常的想象的。

　　生活中，孩子們經(jīng)?？吹酱笕烁吲d，也跟著高興；看到大人們吵架、生氣，會害怕并以為是這是自己的錯，是自己不乖，因此負疚，壓抑自己的自尊，長此以往，這個孩子會經(jīng)常懷著心理負擔受別人和環(huán)境的影響。有時候，他們理性上已經(jīng)能夠辨清外界那些事情與自己無關，可還是會因為那些事情而緊張。我記得，自己上學時，班上丟了東西，明明不是自己拿的，可心里像做賊一樣不安，甚至比做賊還不安，直到找到了偷東西的那個人，大家公認了，自己才放下心來。還有一次，大概小學二年級，那是在農(nóng)村，老師怕我們出危險嚴令到游泳和玩水，我本來只是在家里的院子里趟水，竟然也在老師查問的時候站出來，結果被一并罰站。那個八九歲的我太想澄清自己了，可是在老師沒有詢問詳情的情況下也沒有勇氣聲辯。

　　孟遷：中國家庭教育專業(yè)委員會理事，中國終身教育研究會理事，勞動部高級育嬰師資培訓師，多家媒體特約教育專家。個人專著：《做好父母這件事》、《上帝也是單親—單親媽媽快樂心經(jīng)》等。