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　　在孩子小的時候，如果父母沒有和他建立、培養(yǎng)良好的溝通習(xí)慣，就不要抱怨孩子在青春期時不愿和自己溝通，沒法了解他在想什么。
　　文｜全職母親、職業(yè)撰稿人。育有二子，曾求學(xué)、工作和生活于澳大利亞、德國和日本。主張以理性、自然和現(xiàn)代理念的方式來養(yǎng)育下一代。
　　孩子們最近迷上一款叫做食人魚的電子游戲。我也開始跟他們一起玩。他們無限支持我，幾乎任何時候我提出參加，他們都會立刻把鼠標(biāo)給我，而自己去玩其他的，因?yàn)樗麄冎缷寢屨娴膼弁?mdash;—我有時不禁想：如果他們來做父母的話，一定比我寬容許多。
　　我是真的愛玩電游嗎？
　　——我是真的擔(dān)心如果我不懂怎么玩他們的游戲，不懂怎么以他們的語言交流的話，未來有一天，他們會覺得我太土、太不酷，而不要跟我說話。

　　親子交流不能做空降兵
　　善于交流的孩子一般不會動不動就打人，或者歇斯底里大發(fā)雷霆。良好的溝通可以帶來溫暖的親子關(guān)系，讓孩子更愿意合作，成長為更自信，有親和力的成人。
　　但親子的溝通和交流，不是在你想要的時候就像變魔法一樣地出現(xiàn)的。溝通需要時間、功夫和練習(xí)。
　　跟孩子的交流，需要從小開始。要讓孩子愿意跟你交流，需要有你和孩子之間長期的信任和互動做基礎(chǔ)。你不能指望做空降兵，在某個你想跟孩子進(jìn)行一個對話的時候凌空而來，因?yàn)榻徽勑枰粋€題目，一個內(nèi)容，還有一個彼此接受的方式，而如果你不了解你的孩子，也沒有在長期的交流中形成某種有效的溝通手段和渠道，你會發(fā)現(xiàn)你們很難對話，即便開始了也會很短暫。
　　一些父母覺得等孩子懂事后再跟他“正兒八經(jīng)”地交流也不遲。是的，兩三歲的小朋友不告訴你幼兒園在發(fā)生什么好像無關(guān)緊要，但養(yǎng)成習(xí)慣了，14歲的兒子也不會告訴你他在干什么，而那時，你再來焦慮，就晚了。
　　如果孩子從小愿意跟你說話，那么，有一天真的有“事”了，他也不會覺得告訴你事實(shí)有障礙，而在跟孩子經(jīng)常性的問答之中，你的價(jià)值觀也不知不覺地灌輸給了他。
　　建立一個良好的親子溝通習(xí)慣和渠道不是一天兩天就可以做到的，但做到之后，對你應(yīng)付逐漸長大的孩子的各種問題，就提供了一個通道。

　　交流需要興趣
　　問孩子感興趣的東西
　　有時你可能覺得跟孩子說話好難，問他一句，回答半句，或者干脆一個嗯。
　　嘗試一下，問問孩子感興趣的東西，而不是你感興趣的東西。討論孩子熟悉而有愿望去探究的東西和事物
，會讓孩子覺得談起來舒服，安全和愉快。你也可以慢慢建立起自己跟孩子交流的自信。
　　問他他喜歡什么樣的游戲，問他中午在幼兒園吃了什么，問他最喜歡的歌，或者卡通人物。問他喜歡的書以及白天發(fā)生的某件事，比如今天被罰站了是為什么。
　　 跟孩子一起做點(diǎn)他喜歡的事情   
　　周末跟孩子玩電游或一起看一個碟，是我覺得他們跟我最親近最一視同仁的時刻。其實(shí)很多幼兒游戲挺益智的。我們玩的這個吃人魚游戲里，每次出場的都是不同的魚，孩子至少把各種魚的名字弄得很熟，去家樂福的時候很知道該點(diǎn)什么魚吃。
　　我希望玩游戲或看他們喜歡的影片，會讓我的孩子們覺得我是他們中的一員，從而接受你，聆聽你，而我自己可以與時俱進(jìn)，以后也不至于被進(jìn)入青春期的孩子覺得太落伍而不屑與我交流。

　　交流需要聆聽
　　交流不光是說，也是聽
　　當(dāng)你的孩子說話的時候，專心地聽；等他說完后，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎？
　　要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候，你可能正忙著上網(wǎng)、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什么？
　　給孩子完全的關(guān)注?；蛘?，如果實(shí)在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之后，真的放下手里的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價(jià)值。你如果真的相信，孩子就也會相信。
　　聆聽需要寬容
　　孩子犯語法錯誤的時候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學(xué)習(xí)的》一書中，美國教育學(xué)家約翰·霍特對自己孩子的成長進(jìn)行了細(xì)致的觀察，認(rèn)為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因?yàn)檎f話總是給他帶來那么多麻煩。或者他可能會變成口吃或者結(jié)巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。
　　事實(shí)就是這樣，你糾正次數(shù)多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實(shí)在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實(shí)在不改，暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了？

　　交流需要體諒
　　別讓孩子覺得你是在刺探軍情，試圖得到什么并以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實(shí)在不想說就算了，特別是一些不光彩的事，他不愿意提，你也沒必要去硬要他自揭傷疤。
　　跟大兒子的朋友一起出去吃飯，吃著吃著，大兒子故意打了個很大的嗝兒，當(dāng)然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁邊的同學(xué)馬上告狀說大兒子有一次因?yàn)檫@個被罰掉了十分鐘自由活動時間。朋友的媽媽立刻問他：你被罰過嗎？同學(xué)回答：罰過，三次。
　　孩子們跑掉后，我和同學(xué)的媽媽都笑起來：孩子們平時回家可從來沒透露過這樣的信息！
　　教師發(fā)現(xiàn)的問題，一定已經(jīng)處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室里自己看書，閉門思過，也不是一件壞事——教師沒有發(fā)現(xiàn)的問題，那么，至少暫時就還不是問題，你更不用去操心。見到孩子，因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。
　　孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩，結(jié)果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回來很沮喪。此時，如果你指責(zé)他：告訴過你不要去瘋跑的，看吧！他只會覺得更糟糕。拉他過來，聽他講發(fā)生了什么，問他還痛不痛，才是愛，才會讓孩子下次吃虧倒霉遇上麻煩事了之后，還是愿意告訴你。
　　喜歡火上澆油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機(jī)會。

　　交流需要接受
　　想想好萊塢警匪片里那句臺詞吧：“你有權(quán)保持沉默，你所說的一切都將成為呈堂證供。”
　　有人給你念了這么一句之后，你還有表達(dá)的愿望嗎？
　　跟孩子對話是同一個道理。
　　不要試圖評判你聽到的東西。如果孩子從你這里得到的總是消極負(fù)面的反饋，他所說的話都變成罪名，你覺得他幾次下來，還會有興趣給你提供更多的罪名來教育他嗎？
　　不管做什么，都不要擺出一副指手畫腳的權(quán)威樣子來對孩子橫挑鼻子豎挑眼。哪怕你真的不滿意，也留著過后再慢慢消化。而實(shí)際上，如果你跟孩子在一起的時間長了，對孩子很多行為和動機(jī)就會有理解和同情，對一些可能出現(xiàn)的問題預(yù)先就阻止或解決了，談話的時候，這樣的東西往往不會變成主題。
　　接受和尊重孩子，他可能不是班上最聰明，教師最喜歡的孩子，可他是你的唯一，接受和尊重他，不管他是什么樣的。不管你心里的想法是多么不一樣，當(dāng)他說自己看法的時候，聆聽并接受。
　　
　　交流需要技巧
　　要展開一個對話，需要找到一個切入點(diǎn)：你問孩子幼兒園里老師今天教了什么東西，可能得到一個不知所云的回答，但你如果問你跟果果和喬喬他們今天下課的時候是不是又“槍戰(zhàn)”了，或者幼兒園的電視里放了什么卡通片講了什么故事，你得到的就將遠(yuǎn)不止三言兩語了。
　　交流可以隨時隨地：看過的DVD封皮不要扔，跟書架的書放在一起，有時拿出來跟孩子一起指著上面的人物評頭論足，哪怕是傻笑一陣，也是交流和分享。
　　自我控制可以給你更多機(jī)會與孩子分享情感：4歲的孩子在小區(qū)里玩，忽然間就不見了，動用了保安，滿世界找，過了半小時，孩子又跑出來了，興奮地要告訴你：果果家有好長的托馬斯小火車軌道！此時，你如果跳起來怒喝孩子讓你擔(dān)驚受怕，那你就失去一個分享孩子的快樂感受的機(jī)會。不妨聽他講，過后再跟他重申紀(jì)律。
　　希望自己能和孩子成為朋友，無所不談。當(dāng)他最需要傾訴時，能想到找你，而你也能及時給予他關(guān)懷和幫助。不妨試試，從孩子小的時候就讓自己和他建立起良好的交流模式。