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　　 隨處可以看到媽媽皺起的眉頭和無奈的聳肩，她們無可奈何地抱怨：“這么不聽話的孩子，氣都快被他氣死了，……”
　　為什么不試著做不生氣的媽媽呢？為什么要讓自己氣得上竄下跳、風(fēng)度盡失呢？別忘了，享受當(dāng)媽媽的快樂，才是我們生養(yǎng)孩子的唯一理由！
 
　　生養(yǎng)孩子絕對(duì)不是人生的一個(gè)任務(wù)，而是一種享受。
　　如果有人只是把生孩子當(dāng)成自己人生不得不完成的任務(wù)，或者根本沒有打心底里做好陪孩子慢慢長(zhǎng)大的準(zhǔn)備，那很難想象他會(huì)在當(dāng)爸爸或者當(dāng)媽媽的角色里，找到快樂。

　　媽媽們想要陪伴孩子成長(zhǎng)，享受到無限樂趣，做個(gè)不生氣的爸爸媽媽，現(xiàn)在就開始修煉吧！首先，媽媽們要了解，其實(shí)做媽媽可以很輕松的享受自己不生氣的理由，才能做個(gè)不生氣的媽媽！
 
　　第一部分：媽媽不生氣的原則
 
　　媽媽們之所以常常會(huì)生氣是因?yàn)樗齻兂３Ｗ约翰蝗菀卓刂谱∽约旱募痹旰徒箲]情緒。而孩子諸多問題的誘因多是心理原因造成的，媽媽在陪伴孩子成長(zhǎng)的過程中，如果能夠洞察孩子的心理，與孩子快樂溝通，每天改變自己一點(diǎn)點(diǎn)，接納孩子一點(diǎn)點(diǎn)，相信媽媽會(huì)越做越快樂！

　　媽媽不生氣原則一：接納孩子

　　雨雨媽媽自述：
　　現(xiàn)在，小雨雨動(dòng)不動(dòng)就對(duì)媽媽大聲宣告：“不行!”“不要!”“就不!”天媽媽帶雨雨去游樂場(chǎng)，到了該吃晚飯的時(shí)間，雨雨就是不肯乖乖跟著媽媽回家。我哄他勸他，他不搭不理，說：“不回家!還要玩兒!”
　　最后我急了，硬拽他走，他干脆就勢(shì)躺在地上，號(hào)啕大哭，聲嘶力竭。我覺得顏面丟盡，惱羞成怒，簡(jiǎn)直絕望了：“你才多大啊，我居然搞不掂你了!”

　　幾乎所有父母內(nèi)心都期望孩子樂呵呵地順從自己。很多父母難以接受孩子挑戰(zhàn)自己的權(quán)威， 幾乎克制不住嚴(yán)厲管教、高壓制服孩子的沖動(dòng)。其實(shí)，這都是不接納孩子的表現(xiàn)。
　　孩子在認(rèn)知這個(gè)世界的過程中，會(huì)做出很多讓成年人不可思議的舉動(dòng)來，我們所需要做的，就是通過孩子的目光來看待世界，認(rèn)識(shí)到他們的行為都有著合情合理的邏輯，以我們的智慧和愛心來接納他們，而不是強(qiáng)迫他們接受我們的觀點(diǎn)。
 
　　接納孩子會(huì)用孩子的角度和觀點(diǎn)去看待孩子的問題
　　完全接納孩子意味著媽媽會(huì)試著用孩子的角度和眼光去看待問題，而不會(huì)覺得自己的孩子會(huì)因?yàn)楦鷦e人不同而覺得好什么不好。
　　多多看上去非常內(nèi)向，從小就每天帶他在小區(qū)里接觸其他孩子，但一直以來他都不敢和其他孩子玩，有孩子走到身邊他都會(huì)害怕地走開或哭著要抱。別人拿了他的玩具不敢要回，給回他也不敢接，平時(shí)自己走路會(huì)避開孩子多的區(qū)域。曾經(jīng)上過早教課，每次都在課堂上大哭，只好“退學(xué)”。8個(gè)月到1歲時(shí)，多多最喜歡玩圈圈類的東西，反復(fù)地轉(zhuǎn)，反復(fù)地扔了又撿。有段時(shí)間特別迷戀瓶蓋，睡覺都拿著，沒有瓶蓋就好像心神不寧。現(xiàn)在特別喜歡氣球，但也只是扔和撿。多多媽媽覺得，多多是不是沒有安全感？
　　其實(shí)，多多無非比較內(nèi)向害羞容易膽怯而已，這樣的孩子跟開朗外向的孩子相比，他們更加安靜，更喜歡獨(dú)處，不愿意融入集體活動(dòng)，對(duì)他人戒備心更強(qiáng)，也更容易感覺受到威脅，更容易流露出恐懼情緒，等等。但是，這些并不能說明他們比別人差。媽媽要明白，每個(gè)孩子都是天使。上天既然給了你這樣一個(gè)孩子，比其他孩子看上去“弱”一些，那么既來之則安之。他是獨(dú)一無二的，他需要你的接納和保護(hù)，而不是盯住他的“問題”不放，總是想去糾正他。所以你也需要放松下來，好好地接納、愛護(hù)、撫養(yǎng)孩子，按照他獨(dú)特的需求和獨(dú)特的成長(zhǎng)軌跡去滿足他。
 
　　接納孩子的媽媽不會(huì)輕易否定孩子
　　當(dāng)孩子不小心闖禍時(shí)，父母當(dāng)然會(huì)不高興，我們常常會(huì)聽到這樣的責(zé)備：“你又把杯子打碎了！跟你說了多少遍，杯子不能放在這么靠邊的地方，你怎么就是聽不進(jìn)去呢？真是笨得出奇！”
　　孩子打碎杯子固然是需要父母教導(dǎo)的，但父母應(yīng)該教導(dǎo)的內(nèi)容不是告訴孩子：你真的很笨——而且不是一般地笨！在這種時(shí)候，父母需要做說的話其實(shí)只有一句：杯子要放到靠里面一點(diǎn)才不會(huì)打碎哦。
　　不一樣的因，才會(huì)促成不一樣的果。孩子的成長(zhǎng)過程，難免犯錯(cuò)，父母有責(zé)任及時(shí)指出他（她）錯(cuò)誤的表現(xiàn)，鼓勵(lì)、督促孩子改正，但永遠(yuǎn)記住：過分的責(zé)備是沒有意義的，尤其是對(duì)孩子本身的否定， “傻瓜”、“笨蛋”的稱號(hào)會(huì)像一把利劍，扎在孩子的心上。

　　媽媽不生氣原則二：別讓擔(dān)心和愛轉(zhuǎn)化成生氣
 
　　曉夢(mèng)媽媽自述：
　　球球想玩曉夢(mèng)的小豬，伸手去拿，曉夢(mèng)轉(zhuǎn)過身給了球球一巴掌：“不給！別動(dòng)！”球球放聲大哭起來。我很生氣地批評(píng)曉夢(mèng)：“你怎么變得這么自私啊？還打人？”說著我拿過曉夢(mèng)手里的小豬，意欲交給球球。沒想到，曉夢(mèng)不依不饒地跟我奮力爭(zhēng)奪，還哇哇大哭起來：“嗚，是曉夢(mèng)的，就不給球球！”搶不過我，曉夢(mèng)伸手又打了我?guī)兹^：“臭媽媽！”
　　我更生氣了，心想：曉夢(mèng)怎么越大越小氣呢？可最近，怎么越來越讓我下不來臺(tái)呢？她會(huì)不會(huì)變得越來越霸道呢？以后這樣可不行，于是我狠狠地批評(píng)了曉夢(mèng)。
 
　　事實(shí)上，對(duì)于一個(gè)兩三歲的學(xué)步兒來說，“自私”是一個(gè)正?，F(xiàn)象，甚至是通向“分享”的必經(jīng)之路。首先，學(xué)步兒正在建構(gòu)自我意識(shí)，正在邁向獨(dú)立。在這個(gè)階段，兒童正在建立“所有權(quán)”的概念：我、我的、我的東西。在這么大的孩子心目中，所有的東西都是“我的”，并沒有意識(shí)到別人也有“我的”這種觀點(diǎn)，也不明白為什么要跟別人分享。其次，他們尚未掌握“借”與“還”這種概念，不知道“借”出去的物品還能完璧歸趙，而是片面地認(rèn)為一旦離開手邊，就意味著丟失。而媽媽對(duì)曉夢(mèng)的愛和擔(dān)心卻轉(zhuǎn)化成為憤怒和責(zé)備，給曉夢(mèng)幼小的心靈留下了陰影。
　　媽媽的愛和擔(dān)心需要正面的表達(dá)
　　細(xì)心觀察的人其實(shí)不難發(fā)現(xiàn)，父母的“生氣”，絕大多數(shù)時(shí)候，實(shí)際上只是一種“面具”和“外衣”。為什么這樣說呢？我們一起來看看一個(gè)實(shí)例就明白了：小白今天放了學(xué)之后和同學(xué)去河邊玩了，可能是河邊太好玩，幾個(gè)孩子直到天黑了才回家。在門口等了三個(gè)鐘頭的媽媽，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見小白，瘋了似的撲上去，厲聲呵斥：“你還知道回來呀？你今天別進(jìn)門了！反正你有家也不回的！”
　　小白媽媽想說的話，難道真的是這些嗎？不，其實(shí)她看到兒子回來了，心里首先是慶幸的，但是之前的擔(dān)心和焦急，讓她心里淤積了很多的“氣”，所以才會(huì)在那一刻才會(huì)以“生氣”的形式爆發(fā)出來！而孩子聽見媽媽這樣咒罵自己，也一定很生媽媽的氣，因?yàn)樗茈y理解媽媽罵自己的原因會(huì)是因?yàn)殛P(guān)愛自己？
　　如果小白媽媽換一種表達(dá)方式，把自己內(nèi)心真實(shí)的感受告訴孩子，效果會(huì)如何？“小白你這么晚回家是不對(duì)的，媽媽愛你，所以非常非常擔(dān)心你，在這里站了三個(gè)鐘頭等你，就怕你出了什么意外，看見你安全回來，我總算放心了。但是我希望你以后不要再這樣了做了，你明白嗎？”
　　如果媽媽自己沒有讓擔(dān)心和愛轉(zhuǎn)化成“生氣”，而是對(duì)孩子客觀地描述了自己的心理感受，孩子從媽媽的話里至少能體會(huì)到兩個(gè)意思：第一，我晚回來是不對(duì)的，媽媽很為我擔(dān)心；第二，我媽媽真的很愛我（否則不會(huì)站在門口等我三個(gè)小時(shí)）。
　　同樣一件事情，父母采用正確的表達(dá)方式，不僅能減少自己和孩子生氣的幾率，而且還能讓孩子心服口服地認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤。
 
　　愛，要讓孩子知道
　　“這個(gè)孩子太讓我傷心了，我這么愛他、為他好，他卻這樣氣我！”
　　是不是常常會(huì)聽到做父母的這樣的抱怨？很多媽媽以為自己給了孩子最無私的愛，但孩子卻毫不領(lǐng)情。
　　媽媽的“愛”怎么就傳達(dá)不到女兒的心里去呢？我想，這是因?yàn)閶寢寣?duì)孩子還不夠尊重——不尊重孩子的年齡，也不尊重孩子的權(quán)利。
　　說到底，媽媽的生氣和抱怨就在于，她沒有平等地看待孩子，沒有在意和重視孩子自身的感受，只是在用她的強(qiáng)勢(shì)和想當(dāng)然，給孩子強(qiáng)加了一份所謂的“愛”，而實(shí)際上，孩子壓根兒就沒有接收到她的愛。因?yàn)楹⒆雍茈y理解媽媽的邏輯：媽媽之所以不讓你玩兒，并且強(qiáng)迫你做你不愿意做的事情，是因?yàn)樗龕勰恪?br />　　愛孩子，就讓她知道吧！利用一切可行的方式，傳達(dá)愛的信息吧！真心地贊美他、溫柔地拍拍他、談話時(shí)和他的眼神平視，聆聽他的想法，給與他正確的引導(dǎo)、在一切場(chǎng)合都尊重他、體量他作為孩子的立場(chǎng)和壓力、用輕柔的手幫他剝掉粘在嘴角的飯粒，而不是說“你的吃相真邋遢”——這，就是能讓孩子感知到的愛。

　　如何做個(gè)不生氣的媽媽，本刊特別策劃為您搜集經(jīng)典案例，教您在不同情境、不同場(chǎng)合面對(duì)不同個(gè)性的孩子，做到不生氣地從容面對(duì)！

　　不同場(chǎng)景下 媽媽如何做到不生氣

　　1:外出做個(gè)不生氣的媽媽
　　1，當(dāng)孩子在外要玩具時(shí)

　　場(chǎng)景回放：
　　在商場(chǎng)，亮亮坐在地上大哭不止要一輛玩具小火車，亮亮媽媽又急又氣地大聲說：“這個(gè)玩具和家里的一模一樣，哪能看見什么就要什么呢？”
　　媽媽試圖把亮亮“挪走”，無奈他躺在地上打滾，邊哭邊說：“我就要買那個(gè)小火車！就要買那個(gè)小火車！”
　　媽媽使勁拽起亮亮 ，狠狠地說：“你再哭我就不要你了！”亮亮哭的更厲害了。
 
　　點(diǎn)評(píng)：
　　父母沒有試著去理解孩子行為背后的深層原因
　　亮亮媽媽肯定會(huì)這樣想：“見著什么都想買，太不懂事了！“給他買了這個(gè)，他還要那個(gè)，得寸進(jìn)尺！”“讓他不要在人多的地方亂鬧，就是不聽話！”或者“不滿足他的要求，他就躺在地上哭鬧耍賴，丟人現(xiàn)眼！”
　　孩子在公開場(chǎng)合哭鬧不休，確實(shí)很讓人生氣的。在親子關(guān)系中，這是常見的現(xiàn)象，媽媽總會(huì)覺得，自己似乎總是難以滿足孩子的需要，而孩子似乎也養(yǎng)成了一個(gè)不好的習(xí)慣，那就是只要不滿足我的需要，就大哭大鬧。可父母?jìng)儾]有試著去理解孩子的行為背后的深層原因。
 
　　用購(gòu)買各種物品來引起媽媽對(duì)自己的關(guān)注
　　這實(shí)際上是一個(gè)交流的問題，孩子往往會(huì)透過媽媽對(duì)自己關(guān)心行為，來確定媽媽是否愛我？例如，當(dāng)孩子感到媽媽似乎不像以前那樣關(guān)愛自己，或者媽媽的注意力不再像以前一樣集中在自己身上時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生不安全感。孩子就會(huì)是用購(gòu)買各種物品來引起媽媽對(duì)自己的關(guān)注，如果一旦沒有滿足，就會(huì)更加恐懼，而采取更激烈的方式。如果親子間能建立起“常態(tài)”的溝通習(xí)慣，規(guī)定一周至少有一天關(guān)掉電視，一家人一起來談“令我煩心的事”。每個(gè)人都談，通過平等、互助式的交流，告訴孩子，任何遭遇都不會(huì)遭致家人的訕笑，爸爸媽媽會(huì)在他身邊支持他。”這樣孩子的內(nèi)心會(huì)感覺更安全，親子關(guān)系也會(huì)更融洽。

給父母的建議：
接納、認(rèn)可孩子的情緒
 沒有幾個(gè)父母會(huì)遇到這種事情會(huì)無動(dòng)于衷。然而，但只是單純訓(xùn)斥孩子，等于告訴孩子：“你的情緒是壞的，我不接受；你的欲望是錯(cuò)誤的，我不允許。”
 但是孩子無法控制自己的感受，面對(duì)琳瑯滿目的玩具貨品，他們肯定會(huì)難以控制自己，這個(gè)欲望是沒有錯(cuò)的。如果媽媽先接納孩子的，傾聽、共情、陪伴，孩子會(huì)信任自己的感受，為自己的情緒負(fù)責(zé)任。但是如果成年人拒絕接受孩子的負(fù)面情緒，強(qiáng)迫孩子控制自己，或者想方設(shè)法逗樂孩子，那么孩子則會(huì)逐漸變得不再相信自己的感受，一旦產(chǎn)生想要東西就感到緊張和內(nèi)疚，甚至都不敢說出自己的想法，故作不想，孩子的內(nèi)心則處于分裂和無助的狀態(tài)，他不能對(duì)自己負(fù)責(zé)任。
不要強(qiáng)行壓制孩子的欲望
 孩子的欲望不會(huì)因?yàn)閴阂趾涂刂贫?，它還是存在著，強(qiáng)行的壓制不會(huì)降低它的力度，反而令其破壞力成倍增長(zhǎng)，媽媽應(yīng)該教給孩子：“我承認(rèn)我對(duì)目前這個(gè)情況很不高興，我也接受我自己會(huì)因此而不高興一段時(shí)間，但是我不會(huì)讓這個(gè)情緒控制我的生活、左右我的選擇，我會(huì)解決這個(gè)問題的。”
 
與媽媽的身體接觸能緩解孩子的情緒
 此外，在孩子因?yàn)橘?gòu)物而哭鬧的時(shí)候，媽媽和孩子在身體上的接觸，對(duì)緩解孩子的情緒非常有幫助。比如孩子哭的時(shí)間，可以抱著孩子，輕輕的撫摸或者輕拍他的后背，這樣的做法會(huì)幫助孩子盡快化解不良情緒。  另外，媽媽幫助孩子學(xué)會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)內(nèi)心的感受。

2，當(dāng)孩子做客調(diào)皮時(shí)

 東東跟爸爸媽媽一起去叔叔家做客。媽媽讓東東叫人，東東低著頭死活也不叫，媽媽大聲說：“真沒出息。”東東的頭埋得更低了。還好叔叔家的孩子輝輝見東東來了，高興地拽著他跑到自己房間里玩去了！
 才剛剛進(jìn)屋一小會(huì)兒，狀況就發(fā)生了！輝輝哭著出來說東東亂翻他的抽屜、霸占他的玩具，還把其中一個(gè)車模的轱轆掰斷了！東東爸爸大聲呵斥東東不聽話，東東就大哭起來。無奈之下，爸爸媽媽只好領(lǐng)著東東回家了。

點(diǎn)評(píng)：
陌生環(huán)境會(huì)讓孩子恐慌
 大多數(shù)媽媽都很在意孩子在外人面前的表現(xiàn)，尤其在“禮貌”方面，為此，家長(zhǎng)們教導(dǎo)、督促、提醒乃至強(qiáng)迫孩子，而孩子卻很少跟家長(zhǎng)配合。家長(zhǎng)們很困惑，孩子為什么這么別扭??？我怎么樣才能讓孩子成為一個(gè)彬彬有禮的人呢？
 其實(shí)，在這個(gè)問題上，父母?jìng)兎噶瞬僦^急的錯(cuò)誤。首先，對(duì)于一個(gè)小小的孩子來說，到一個(gè)陌生的環(huán)境，很容易形成身體和精神方面的威脅，孩子看著陌生環(huán)境，心里十分恐慌，本能的要以某些方式來保護(hù)自己，東東的狀況百出自然也不意外了。
 如果做客的時(shí)候因孩子怕生而批評(píng)孩子，那其實(shí)對(duì)孩子是一種傷害。孩子對(duì)陌生人有戒備心，這是正常的。如果總是遭到像“沒出息”這樣的批評(píng),總是這樣，孩子會(huì)對(duì)他人失去信任，產(chǎn)生嚴(yán)重焦慮和社交障礙。”
 
給父母的建議：
媽媽要尊重孩子的天性
 首先，媽媽要尊重孩子的天性，不強(qiáng)求孩子達(dá)到成年人的“禮貌”標(biāo)準(zhǔn)。其次，在他們面前，以身作則，將孩子當(dāng)作一名與成年人平等的人介紹給對(duì)方，比如“這位是王叔叔，他是媽媽的同事”，以行動(dòng)鼓勵(lì)他人尊重孩子，平等的對(duì)待孩子，這樣做，也可助孩子熟悉、接納對(duì)方，有助于孩子放松下來，自然而然的禮貌起來。
 平時(shí)，在家里禮貌的對(duì)待孩子，家人之間使用文明語(yǔ)言，如“謝謝”、“對(duì)不起”、“沒關(guān)系”等等。孩子吸收性的心智會(huì)將這種禮貌內(nèi)化，日后時(shí)機(jī)成熟，孩子準(zhǔn)備好時(shí)，就會(huì)自然融入行為當(dāng)中。
不要將自己的感受強(qiáng)加給孩子
 其次，對(duì)于孩子來說，他們并不理解“禮貌”的重要性，不知道為什么做客與平時(shí)在家不一樣。這也許對(duì)父母來說很重要，但是跟他們本身卻毫無關(guān)聯(lián)。孩子天性只對(duì)跟自己有關(guān)的事物發(fā)生興趣，東東弄壞玩具是一個(gè)自然、自發(fā)的行為。
 另外，孩子也不能理解自己的表現(xiàn)對(duì)父母“面子”的重要性，他們不懂得怎樣做是給父母增光的，這些都是成年人的感受，跟孩子本身沒有關(guān)系。因?yàn)楹⒆記]有達(dá)到禮貌標(biāo)準(zhǔn)而批評(píng)他、給他施加壓力，往往適得其反。

3，當(dāng)孩子乘交通工具調(diào)皮時(shí)
場(chǎng)景回放：
 佳佳今天要和爸爸媽媽一起去外地的姥姥家。出了家門，一家人都上了開往機(jī)場(chǎng)的巴士車。佳佳表現(xiàn)得很興奮，這里瞧瞧那里看看，不一會(huì)兒她就發(fā)現(xiàn)身邊的玻璃窗前方有一個(gè)黑黑的塑料塊兒，她伸出手使勁一拉，玻璃窗居然開了一條小縫！不斷有涼風(fēng)從外面吹進(jìn)來，佳佳高興極了！在車上打盹兒的父母根本沒有注意到，她硬是一點(diǎn)點(diǎn)地把玻璃窗拉開了一大半！迷迷糊糊睜開眼睛媽媽嚇了個(gè)半死！她看見佳佳把上半身傾出了車窗，還揮著小手和別的車?yán)锏娜舜蛘泻裟兀?br /> 佳佳媽媽一聲尖叫把她扯了進(jìn)來，還沒等佳佳反應(yīng)過來怎么回事兒，就聽見媽媽大聲喊： “你就鬧吧，以后再也不帶你出門了！”
點(diǎn)評(píng)：
佳佳開始建立自我意識(shí)
 孩子外出時(shí)不老老實(shí)實(shí)坐車，總想把頭伸出窗外；不聽話，私自亂跑；好奇心太嚴(yán)重，太不安分；在飛機(jī)上沒法安靜下來，妨礙別人，這些狀況都會(huì)讓父母難堪和生氣。
 幼兒在學(xué)會(huì)走路之后，大腦中的運(yùn)動(dòng)神經(jīng)飛速發(fā)展。他們努力掙脫成年人的懷抱，不知疲倦地練習(xí)、改進(jìn)、開發(fā)自己剛剛獲取的行走和攀爬等運(yùn)動(dòng)技巧。在這個(gè)階段，兒童開始把自己和他人分離開，開始建立自我意識(shí)，也就是說，開始走向獨(dú)立。
進(jìn)入了執(zhí)拗敏感期
 身體的獨(dú)立、心理的分離、自我意識(shí)的建立，是責(zé)任感的必要基礎(chǔ)。兒童要學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)，必須首先認(rèn)清“我是誰”“我能做什么”。在這個(gè)認(rèn)知過程中，大約兩歲，兒童進(jìn)入執(zhí)拗敏感期，有了強(qiáng)大的自主精神，用“不”字與反抗來與父母建立心理疆界。
 對(duì)很多父母來說，這是一個(gè)令人頭疼的階段：幾個(gè)月前還是那么溫順可愛的小家伙，突然變得難以應(yīng)付，脾氣很大，固執(zhí)己見，反抗意識(shí)很強(qiáng)，專愛跟父母作對(duì)。受傳統(tǒng)觀念影響深的家長(zhǎng)，在這個(gè)時(shí)期最常說的話就是——“聽話!你怎么不聽話!”

給父母的建議：
父母必須學(xué)會(huì)接納孩子的“不”
 如果孩子非常“不聽話”，這是因?yàn)樗麄冊(cè)诮⑶‘?dāng)?shù)男睦斫?，最常使用的一個(gè)字眼就是 “不”。“不”字讓他們避免感到自己完全無助無力，“不”字幫助兒童將自己與他們不喜歡的事物分開，賦予他們進(jìn)行選擇的權(quán)利，并且保護(hù)他們。
 這個(gè)時(shí)期的兒童，在自由探索的過程中，一旦出現(xiàn)阻礙，會(huì)給他們帶來極大的煩惱。兩歲的幼兒尚不能控制自己的情緒，所有的情緒都不經(jīng)大腦皮層處理，而是通過肢體直接宣泄出來，那就是發(fā)脾氣。
 因此，學(xué)會(huì)和一個(gè)執(zhí)拗期的兒童和平相處，父母首先要學(xué)會(huì)接受孩子的“不”，接受他們與我們不同的觀點(diǎn)、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對(duì)、不從和別扭的時(shí)候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。簡(jiǎn)而言之，我們必須學(xué)會(huì)接納孩子的疆界，接納他們的個(gè)體性。
允許孩子發(fā)泄情緒
 建議佳佳媽媽下次根據(jù)孩子當(dāng)時(shí)正在專注的事情，對(duì)孩子說應(yīng)該怎么做：“你可以將窗子拉一個(gè)小縫，看外邊的風(fēng)景不能把整個(gè)身子都探出去。”如果佳佳不從，可以握住孩子的手，看著她的眼睛，與她對(duì)視并告訴他：“我們現(xiàn)在安靜坐下來。”如果孩子發(fā)脾氣，可以一邊堅(jiān)定地抱住他下來，一邊平靜地允許他發(fā)泄情緒，并且給予共情：“你實(shí)在太想多看看外面的風(fēng)景了，因?yàn)槟銖膩頉]看過!……現(xiàn)在媽媽讓你坐在座位上，讓你很生氣很難過……”

PART2:在家做個(gè)不生氣的媽媽

1,在家喂藥時(shí)

場(chǎng)景回放：
 咪咪這兩天從幼兒園回來總不吭聲，媽媽問她怎么了，她才說嘴巴疼，媽媽讓她張開嘴一看，原來是牙齦上長(zhǎng)了一顆黃豆大的口腔潰瘍，難怪會(huì)這么疼呢！媽媽找出了家里的潰瘍藥想給玲玲敷上，沒想到玲玲大叫著到處躲，說什么也不肯張嘴讓媽媽敷藥。
 “寶貝，這是藥，敷上你的病才會(huì)好！”
“不要不要！苦！”“不苦，乖，快過來。”“媽媽騙人！藥就是苦的……嗚……”
 咪咪委屈地哭起來了，她上次拉肚子，媽媽給她吃藥，就告訴她藥一點(diǎn)兒也不苦，結(jié)果藥一進(jìn)嘴巴，苦得不得了，咪咪當(dāng)即就吐了出來，還因?yàn)椴缓煤贸运幇ち藥装驼?。所以這次嘴巴疼，她瞞了媽媽兩天，她實(shí)在是怕吃藥。
 這還了得！媽媽一著急，對(duì)咪咪說：“一定要敷藥，你今天躲不掉的！要是不敷藥，我明天就帶你去打針！那可比吃藥難受多了！”
 咪咪一聽更傷心害怕了，哭得上氣不接下氣，死活就是不張嘴。媽媽跟著玲玲追了好幾個(gè)來回，最后手里的藥面都撒了一地！
 “哭吧哭吧！我也懶的管你了，氣死我了，你這個(gè)孩子怎么這么不聽話？！喂點(diǎn)兒藥這么費(fèi)勁！”

點(diǎn)評(píng)：
 寶寶怕吃藥，媽媽要理解
 上面那幕場(chǎng)景是媽媽們時(shí)常碰到的小麻煩。孩子生病，是父母最心疼的時(shí)候，孩子抗拒吃藥，是媽媽最生氣的時(shí)候，媽媽一是生孩子的氣，氣孩子不懂事，不知道吃藥對(duì)于治病的重要性；二是生自己的氣，自己沒有更好的辦法讓孩子乖乖把藥吃下去。
 看到寶寶生病不肯吃藥，做媽媽一定是既心疼又束手無策。其實(shí)，孩子怕吃藥是人之常情，好些大人都還怕吃藥呢！媽媽只要用同理心換個(gè)角度就會(huì)理解孩子，那種在嘴巴里蔓延的苦味道確實(shí)不舒服！
 誠(chéng)實(shí)耐心的溝通可以幫助寶寶不怕苦藥
 其實(shí)，咪咪媽媽在一開始就不應(yīng)該欺騙咪咪，告訴咪咪藥是不苦的。這樣做的直接后果就是咪咪不再相信媽媽所說的話。媽媽應(yīng)該一開始就跟咪咪溝通好，告訴咪咪：“寶寶，這個(gè)是治拉肚子的藥，可能你會(huì)覺得有一點(diǎn)點(diǎn)苦，不過，吃完藥，多喝點(diǎn)水，嘴巴就不苦了。而且，吃了這一點(diǎn)點(diǎn)苦藥，你不會(huì)再肚子痛了。你是愿意肚子痛，還是忍耐一下，吃下這一小片藥呢？媽媽覺得咪咪很勇敢，一定能吃下這粒藥！”
 如果媽媽給出余地讓寶寶自己選擇，寶寶就能夠接受藥是苦的這個(gè)現(xiàn)實(shí)，并且在媽媽的關(guān)懷和鼓勵(lì)下把藥吃下去。雖然在寶寶第一次吃藥的時(shí)候，媽媽會(huì)多費(fèi)些口舌，多一些耐心，但是，以后，寶寶就會(huì)對(duì)吃藥有一個(gè)正確的認(rèn)識(shí)，寶寶就知道了：藥是苦的，但是能讓我不再肚子疼，又能和小朋友一起玩！這點(diǎn)苦我是可以接受的，是值得接受的。

給父母的建議：
 用不同的方法給不同年齡的寶寶喂藥
 可以根據(jù)孩子的年齡特點(diǎn)來尋求解決的辦法。1歲以內(nèi)的孩子，還聽不懂父母講的大道理，也是最老實(shí)、最好對(duì)付的階段：可以用滴管或塑料軟管吸滿藥液，然后慢慢滴進(jìn)孩子的口中；也可以把藥液融到溫水里，裝進(jìn)奶瓶，讓孩子自己吮吸。
 稍微大一些的孩子，像例子中的咪咪，他們能聽懂媽媽講的話，并且開始形成自己對(duì)食物的判斷，媽媽要盡量客觀告訴孩子吃藥的好處，爭(zhēng)取孩子的理解，讓孩子自己選擇吃藥。另外，媽媽也可以把“掩蓋苦味兒”作為工作重點(diǎn)：把藥丸或者藥片研成粉末，用糖水調(diào)成稀糊狀給他喂下，需要注意的是不要用果汁調(diào)藥粉，因?yàn)楣瓋?nèi)的果酸和維生素C，不利于藥物在腸道內(nèi)的吸收。掩蓋苦味兒主要是為了降低孩子對(duì)苦味的排斥，讓孩子覺得這一丁點(diǎn)兒的苦是可以忍受的。
 3歲以上的孩子，比較能明事理了，媽媽可以耐心和孩子交流，講明吃藥的道理，多鼓勵(lì)孩子，給他應(yīng)對(duì)困難的信心。
 
 Tips：不要強(qiáng)行灌藥或恐嚇孩子
 特別需要父母注意的是：首先，媽媽千萬不要強(qiáng)行捏著鼻子灌藥以及恐嚇孩子“不吃藥就打針開刀”。這兩種做法的后果很嚴(yán)重，輕則讓孩子永遠(yuǎn)對(duì)吃藥產(chǎn)生心理抗拒。其次，孩子生病了，媽媽會(huì)很焦慮，媽媽這時(shí)一定要冷靜、耐心的處理問題，不要讓自己的焦慮情緒失控，投射到孩子身上，反而認(rèn)為孩子不聽話而生氣。

2,在家看電視時(shí)

場(chǎng)景回放：
 “然然，晚飯快好了，關(guān)掉電視，準(zhǔn)備吃飯。”
 兩分鐘后。
 “然然，晚飯快熟了，關(guān)掉電視，準(zhǔn)備吃飯。”
 又過了兩分鐘，還是沒有任何動(dòng)靜，她從廚房走出來，發(fā)現(xiàn)然然仍然張著嘴巴發(fā)呆，眼睛直直地盯著電視屏幕。
 “然然！”媽媽把聲音的分貝提高了三倍，“你干脆鉆到電視機(jī)里去算了！”
 然然還是深陷在動(dòng)畫片的情節(jié)中，還不是咯吱咯吱的笑，完全沒有聽見媽媽的聲音。忍無可忍的媽媽只好沖過去“啪！”地一聲關(guān)掉了電視。然然正看得起勁兒，不依不饒地在地上打滾。媽媽被鬧得無計(jì)可施，終于發(fā)火，動(dòng)手打了然然的屁股。媽媽的責(zé)罵和然然的哭喊交織在一起……

點(diǎn)評(píng)：
 寶寶任性容易惹怒媽媽
 然然媽媽最后生氣打然然，不僅是因?yàn)槿蝗豢措娨暼朊?，不理?huì)媽媽，更多的是因?yàn)閶寢層X得然然任性、不聽話。其實(shí)，像然然這樣2歲半的孩子任性是正常的，孩子正處于建立自我、將自己與他人分離、樹立心理疆界的階段，也是通常說的“第一反抗期”，或者說“執(zhí)拗敏感期”。他們的意志往往會(huì)跟現(xiàn)實(shí)、跟其他人(尤其是成年人)發(fā)生激烈的沖突。而他們的情緒尚未發(fā)展成熟，不能控制自己的惱怒，也不會(huì)用語(yǔ)言交流來表達(dá)自己，最直接的反應(yīng)就是大發(fā)雷霆。
 接納寶寶的任性  平靜陪伴他
 媽媽要知道，孩子任性是一件可賀可喜的事情，說明他內(nèi)心力量蠻強(qiáng)大的，在不顧一切發(fā)展自己。你所要做的，不是去鎮(zhèn)壓他，而是無條件地接納他。像然然這樣的情況，媽媽可以走過去，讓然然把動(dòng)畫片看完，然后和然然一起關(guān)掉電視。如果然然確實(shí)看電視看了很久了，還是不愿意關(guān)掉電視，媽媽可以果斷地關(guān)掉電視。如果然然執(zhí)意要做并且發(fā)脾氣，媽媽可以先試著用其他有趣的工作轉(zhuǎn)移他的注意力，如果不行，就平靜地陪伴他、傾聽他，允許他發(fā)泄。
 兒童對(duì)自己情緒的認(rèn)識(shí)和掌控是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，我們需要接納他們的情緒，把每一次情緒體驗(yàn)都當(dāng)作輔助他成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。與此同時(shí)，我們需要牢記：孩子的情緒是他自己的管理范疇，不是我們應(yīng)該負(fù)責(zé)的，所以不要因?yàn)樗桓吲d就覺得自己很失敗。

給父母的建議：
 給孩子創(chuàng)造條件少看電視
 現(xiàn)在很多媽媽都面臨孩子看電視入迷的問題，但是，完全杜絕電視，媽媽卻很難做到。媽媽可以多給孩子一些和大自然在一起的機(jī)會(huì)，比方說多帶孩子去公園、郊外、動(dòng)物園等地方去，這樣是可以培養(yǎng)孩子比較廣泛的興趣，而不是整天窩在家里看電視。媽媽還可以給孩子買有趣、優(yōu)質(zhì)的兒童讀物，培養(yǎng)他閱讀的習(xí)慣。無論電子媒體再怎樣發(fā)達(dá)，也不可能完全替代閱讀的快樂和意義，但前提是給孩子買他喜歡看的書籍，不要強(qiáng)迫他看不喜歡的書籍。當(dāng)孩子愛上閱讀時(shí)，自然會(huì)減少在電視和電腦前流連的時(shí)間。媽媽還可以鼓勵(lì)孩子多和其他人接觸、交朋友，讓他感受到和人交往的快樂是看電視所不能取代的。
 
 和孩子一起制定有關(guān)看電視的規(guī)則
 電視是可以看的，但時(shí)間要有所限制。把這個(gè)作為“家庭綱領(lǐng)”宣布，并且堅(jiān)決執(zhí)行，讓孩子明白不是隨時(shí)想看電視都會(huì)得到允許，只有在特定的時(shí)間才可以看電視。并且這個(gè)特定的時(shí)間，父母要和孩子一起堅(jiān)決執(zhí)行和遵守。父母經(jīng)常和孩子討論關(guān)于家庭內(nèi)部的這些規(guī)定，不斷強(qiáng)化兩個(gè)概念：第一，父母是因?yàn)閻鬯圆畔拗扑?；第二，既然是?guī)定，就一定要遵守，如果違反了，就必須受到懲罰。
 有選擇地看電視。這主要是針對(duì)電視內(nèi)容而言，有孩子的家庭，最好訂閱一份電視報(bào)，提前了解節(jié)目播出的時(shí)間和內(nèi)容，然后和孩子一起勾畫出要看的節(jié)目，真正把電視當(dāng)作是一個(gè)了解信息的窗口。當(dāng)無意間看到不適合孩子看的電視節(jié)目，父母要堅(jiān)定自己的立場(chǎng)，不能孩子一求情就放一馬，要讓孩子領(lǐng)略到你的權(quán)威。

3,把家里當(dāng)戰(zhàn)場(chǎng)時(shí)

場(chǎng)景回放：
 木木的家里像個(gè)剛剛打完仗的戰(zhàn)場(chǎng)。糖塊兒、堅(jiān)果扔了一地；牛奶倒在了地上，順著木地板的縫隙滲了下去；扔在地上的那件剛穿了兩次的新衣服上，已經(jīng)畫上了好幾道水彩筆的痕跡……此時(shí)的木木正和表哥一起在臥室里大叫著玩枕頭大戰(zhàn)，3分鐘前媽媽剛進(jìn)去警告過他們注意不要打到窗臺(tái)上的花瓶，可是就在10秒鐘前從臥室里傳來“哐啷！”一聲碎響，媽媽的心也快碎了！
 媽媽跪在地板上，一邊撿拾散落的糖塊兒，一邊在心里細(xì)數(shù)一個(gè)星期以來被兒子毀掉的東西：一把新的試電筆、一個(gè)玻璃煙灰缸、兩個(gè)小瓷碗、一盆花、兩張新買的CD光盤、一套新衣服，還有今天剛剛遭殃的木地板和陶瓷花瓶！
 我到底生了個(gè)兒子還是個(gè)敗家子?。?！媽媽感到心力交瘁。

點(diǎn)評(píng)：
 兒童的每個(gè)活動(dòng)和動(dòng)作都是在認(rèn)知
 我們總是說，孩子的每一動(dòng)都是在學(xué)習(xí)。尤其生命頭幾年，兒童生活在他的行動(dòng)當(dāng)中，行動(dòng)和思維不可分割。孩子活動(dòng)的時(shí)候，說明他的大腦在積極運(yùn)轉(zhuǎn)；孩子什么都不做的時(shí)候，說明他的大腦也放慢了腳步。對(duì)于人類兒童來說，認(rèn)知并不意味著坐在屋子里念書，而是不安分地到處探索、攀爬、觸摸，等等。簡(jiǎn)單地說，兒童認(rèn)知的模式就是親身體驗(yàn)，就是一個(gè)詞：玩耍。
 玩耍也是寶寶內(nèi)心的表達(dá)  是寶寶探索世界的機(jī)會(huì)
 玩耍是兒童內(nèi)心世界的直接表達(dá)。因此我們需要特別關(guān)注孩子的玩耍，鼓勵(lì)他們，給他們玩耍的自由。木木和表哥在開展一場(chǎng)枕頭大戰(zhàn)，這是男孩子很常見的玩法。一切放在屋子里面的東西都成了他們的武器和戰(zhàn)利品。媽媽覺得孩子太不省心了，這樣弄得家里到處都是亂糟糟的，殊不知，事實(shí)上，這樣玩兒，有助于孩子通過一系列踩、踏、扔、搬運(yùn)的動(dòng)作，鍛煉他們的協(xié)調(diào)性，這種又臟又亂的活動(dòng)才是適合兒童年齡段的學(xué)習(xí)。玩耍，是大自然賦予兒童的一件特殊禮物。剛出生的小寶寶，身體尚沒有說話、走路、自理的本事，大腦卻已經(jīng)具備了歸納、提煉、認(rèn)知的能力。這種天生的智慧，需要與自由的玩耍相結(jié)合，寶寶才能按部就班地健康成長(zhǎng)。

給父母的建議：
收起家里的貴重物品，讓家成為寶寶自由玩耍的空間
 在成年人看來，讓兒童自由地玩耍，會(huì)帶來很多“副作用”。比如，會(huì)弄臟了身體和衣服，會(huì)弄亂了家里的擺設(shè)，有時(shí)會(huì)搞得灰頭土臉，有時(shí)又弄得全身濕透，甚至有時(shí)會(huì)出危險(xiǎn)。
 讓寶寶自由玩耍，對(duì)成年人來說的確比較麻煩，既需要我們事后勤奮地收拾和洗刷，又需要我們巧妙地引導(dǎo)和保護(hù)。我們多費(fèi)心不怕麻煩，換來的是寶寶身心健康的發(fā)育和成長(zhǎng)。如果我們怕麻煩，將寶寶的玩耍視為調(diào)皮搗蛋，阻止寶寶的玩耍，我們則阻止了他們思維的發(fā)展，妨礙了他們智力的進(jìn)展，拖累了他們成長(zhǎng)成熟的腳步。
 媽媽在有了寶寶之后，盡量收起比較貴重的東西，這樣既不用阻止寶寶探索的腳步、限制寶寶玩耍的天地，又不用擔(dān)心貴重的東西受到殃及，從根本上杜絕讓人心疼的情況發(fā)生。
 
PART3:面對(duì)孩子不良行為

1,當(dāng)孩子說謊時(shí)
場(chǎng)景回放：
 媽媽最近發(fā)現(xiàn)胖胖會(huì)說謊了。胖胖說，星期六，老師帶大家出去郊游。媽媽還特意給胖胖準(zhǔn)備了一個(gè)背包，里面裝上了水和零食。
 星期六那天上午，媽媽去公園跳舞，竟然發(fā)現(xiàn)胖胖正和幾個(gè)男生在公園的墻角邊滾玻璃珠玩兒！氣急了的媽媽，沖上去揪住帥帥的耳朵就是一頓好打，嚇得另外幾個(gè)男生腳底像抹了油一樣溜了！
 媽媽覺得這個(gè)問題相當(dāng)嚴(yán)重，胖胖怎么會(huì)這樣呢？

點(diǎn)評(píng)：
 孩子說謊的思維特點(diǎn)跟大人不一樣，媽媽需要多溝通
 孩子“說謊”之所以會(huì)讓父母如此緊張，是因?yàn)樵谖覀兊膫鹘y(tǒng)觀念中，“說謊”意味著一個(gè)人的道德敗壞。一個(gè)說謊的人是不會(huì)被大家所接受和喜歡的，父母當(dāng)然會(huì)心急如焚。不過，孩子畢竟是孩子，他們的思維方式和心理特點(diǎn)和成年人是有很大區(qū)別的。就從“說謊”這個(gè)行為來看，大多數(shù)時(shí)候，其實(shí)是孩子心理活動(dòng)的一種自然反射，作為成年人，我們?cè)诿鎸?duì)孩子的謊言時(shí)，要善于發(fā)掘謊言背后的“真相”。
 其實(shí)，孩子說話背后的有著其心理特點(diǎn)。孩子的大部分謊言來自他們內(nèi)心的想象、愿望、游戲和無知，偶爾也會(huì)因?yàn)橄胍獮樽约恨q解或著是引起別人的注意。這些都和我們成人世界所謂的“謊言”有本質(zhì)上的區(qū)別，還上升不到道德的層面。
 所以，胖胖媽媽不用灰心喪氣，可以跟胖胖多溝通，了解胖胖心里的真實(shí)想法。胖胖之所以撒謊，原因多半是媽媽不準(zhǔn)胖胖和小朋友一起玩彈珠，覺得趴在地上很臟，或者玩那些有些不如報(bào)個(gè)班學(xué)習(xí)。媽媽其實(shí)理解了媽媽這個(gè)年齡，玩耍才是他的需求的時(shí)候，就不會(huì)出現(xiàn)這么多的問題。
 
 
 

給父母的建議：
 分清寶寶說謊背后的真相
 媽媽要清楚，孩子有時(shí)候因?yàn)槟挲g比較小，還不能分辨出真實(shí)和想象之間的區(qū)別，就會(huì)“無意識(shí)說謊”，這種說謊現(xiàn)象，隨著年齡的增長(zhǎng)和孩子的記憶力、想象力、辨別力、分析能力的發(fā)展，會(huì)自然消失。
 當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)孩子說了謊，請(qǐng)保持冷靜，第一時(shí)間辨析一下，孩子說的是哪種類型的謊話：想像謊話？愿望謊話？游戲謊話？無知謊話？友情謊話？辯解謊話？虛榮心謊話？方便謊話？吸引注意力謊話？復(fù)仇謊話？隱瞞謊話？欺騙謊話？還是其他？父母在充分理解、認(rèn)識(shí)、分析孩子謊話的基礎(chǔ)上，找到孩子說謊真正的原因，再確定解決、引導(dǎo)的方法。注意，粗暴地指責(zé)、打罵或者強(qiáng)制孩子認(rèn)錯(cuò)等方式，只會(huì)加重孩子為了躲避責(zé)罰而說謊的可能性。
 了解孩子說謊背后的心理需求可以有效解決問題
 對(duì)于有意識(shí)說慌、以欺騙為目的謊言，父母要冷靜地幫孩子分析這樣做的危害性。直接告訴他這種不良的行為，會(huì)失去別人的信任，會(huì)失去朋友，同時(shí)鼓勵(lì)他，相信他能改正。獎(jiǎng)勵(lì)誠(chéng)實(shí)比懲罰撒謊更重要，父母應(yīng)該強(qiáng)化孩子的誠(chéng)實(shí)行為，對(duì)于他的誠(chéng)實(shí)行為給予及時(shí)的鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì)。如果父母的努力無法解決孩子持續(xù)性、習(xí)慣性的撒謊，建議請(qǐng)教一下心理專家，因?yàn)橐恍┬睦韱栴}，比如自卑、自負(fù)、逆反等也可能引起孩子說謊。

2,當(dāng)孩子打人時(shí)
場(chǎng)景回放：
 小葡萄媽媽最近覺得很惱火，幼兒園老師已經(jīng)找他談了好幾次話了，幾乎每天自選游戲的時(shí)候，小葡萄都要因?yàn)楹托∨笥褷?zhēng)搶玩具而發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，爭(zhēng)不過了他就動(dòng)手打小朋友，弄得爸爸媽媽經(jīng)常都要跟被打的小朋友父母賠禮道歉！
 小葡萄媽媽又郁悶又無奈。其實(shí)為了幫小葡萄處理好和小朋友的關(guān)系，上個(gè)星期，爸爸媽媽還專門搞了一次“家庭party”，請(qǐng)了小葡萄班上的十個(gè)小朋友來家里做客，可是媽媽剛把一大杯冰淇淋端上桌子，小葡萄就一個(gè)人霸占了有利地勢(shì)，把其他小朋友都擠到一邊去；在玩過家家的時(shí)候，小葡萄想扮演國(guó)王，另一個(gè)小男孩兒也想扮演國(guó)王，兩個(gè)人爭(zhēng)著爭(zhēng)著就扭打在一起！一次精心策劃的“家庭party”最后弄得不歡而散，小朋友們回家的時(shí)候都是撅著嘴的，大概是從來沒有見過這么霸道的主人吧！
 

點(diǎn)評(píng)：
 孩子自己能解決沖突是其社交能力發(fā)展的一種表現(xiàn)
 小巫說，很多時(shí)候，我們成年人往往誤解了孩子的世界。兒童的社交能力并非意味著他必須彬彬有禮、見誰叫誰、謙讓合作、沒有沖突，兒童社交能力的發(fā)展也不是一蹴而就，我們教給他，他就會(huì)了，一勞永逸了。兒童的社交能力是在不斷的體驗(yàn)和練習(xí)中逐漸開發(fā)的。無論成人還是兒童，社交能力的基本功就是認(rèn)可他人存在、體會(huì)他人情緒、接納他人行為，這些都需要我們積累大量的經(jīng)驗(yàn)才能練就。
 不干涉孩子間的沖突能培養(yǎng)孩子的社交能力
 培養(yǎng)孩子的社交能力，并非把他推給“社會(huì)”就行了；不干涉孩子之間的沖突，也并非意味著我們袖手旁觀，毫無作為。孩子的社會(huì)交往活動(dòng)是從他降生第一天開始的，他的第一任社交對(duì)象，就是作為他父母的我們。他與別人的交往模式，都首先在我們這里得到練習(xí)，所以，我們?cè)鯓痈⒆哟蚪坏?，孩子就怎樣跟別人打交道。我們?cè)鯓犹幚砦覀兣c孩子之間的沖突，孩子就怎樣處理他與別人之間的沖突。從這個(gè)角度看，我們是孩子社交能力的訓(xùn)練師，是他們社交行為的模板。
 小葡萄媽媽首先要接納小葡萄，不要埋怨自己有這樣一個(gè)蠻不講理的孩子。媽媽在接納了孩子之后，孩子會(huì)有感知。在這樣的前提下，媽媽和孩子才能達(dá)成真正的溝通。媽媽在平時(shí)的家庭關(guān)系的處理上，包括在對(duì)待小葡萄打人的情況下，媽媽要告訴小葡萄：“打人是不對(duì)，如果你不喜歡其他的小朋友，你可以請(qǐng)他離開。如果你希望不受到別的小朋友的打擾，你可以告訴他，我想自己呆著。打人并不能解決問題。小葡萄打別人，別人會(huì)很痛，會(huì)很難過。”
 
給父母的建議：
 給孩子足夠的安全感和愛能化解孩子的攻擊性行為
 對(duì)于兒童的社交活動(dòng)，家長(zhǎng)們問得最多的問題就是，要不要讓孩子學(xué)會(huì)謙讓？別人“欺負(fù)”我們家孩子了，我該怎么辦？要不要教他打回去？
 但凡遭遇孩子社交方面的沖突和矛盾，父母的焦慮和恐懼就跟開水一樣滾滾沸騰，媽媽生怕孩子眼前吃虧，將來挨欺負(fù)。其實(shí)這是把成年人內(nèi)心的擔(dān)憂和偏頗投射到孩子身上。
 有科學(xué)研究表明，缺乏安全感的孩子比較容易發(fā)生攻擊行為，父母可以有意識(shí)地幫助孩子建立安全感。其實(shí)，童年時(shí)期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個(gè)世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅(jiān)實(shí)的安全感，孩子才有足夠的內(nèi)心力量去迎接生活的挑戰(zhàn)。媽媽可以多帶孩子走出家門，幫助孩子結(jié)交新的朋友，多創(chuàng)造機(jī)會(huì)引導(dǎo)孩子和朋友分享美好的事物（例如在他的書包里放上一小袋甜棗，讓他帶去學(xué)校和伙伴們分享）。媽媽還可以抓住一切機(jī)會(huì)，使勁表?yè)P(yáng)、獎(jiǎng)勵(lì)那些懂得與別人分享，性情溫和的小朋友，為愛打人的孩子樹立起榜樣來，讓他從心里羨慕那些得到表?yè)P(yáng)的孩子。
 不論父母采用何種方法來矯正孩子的攻擊行為，千萬不能給孩子留下這樣的意識(shí)：因?yàn)槟愦蛄巳耍覀冇憛捘?，所以要管教你！?qǐng)由始至終地讓孩子知道：你愛他，所以才會(huì)管教他。

PART4:面對(duì)孩子特殊個(gè)性時(shí)

1，當(dāng)孩子任性時(shí)
場(chǎng)景回放：
 有一天，奇奇突然發(fā)現(xiàn)用雙腳在馬路牙子上走一字形直線很刺激，就像電視里的體操運(yùn)動(dòng)員走平衡木一樣！這可嚇壞了媽媽，因?yàn)槊康较掳喔叻迤?，浩蕩的車流就在奇奇身邊穿行，看著都覺得害怕，所以媽媽一看到奇奇往路邊走，就要不停地招呼他。不過最近媽媽發(fā)現(xiàn)自己的“口令”越來越?jīng)]有影響力了，剛招呼完，奇奇可能會(huì)朝馬路里側(cè)挪挪，可過不了一分鐘，又開始“練雜技”了！不長(zhǎng)的一段路，往往要媽媽招呼五六遍才可以安全地通過。看著別人家的小孩總是乖乖跟在媽媽身邊，奇奇媽媽有說不出的羨慕。

點(diǎn)評(píng)：
讓孩子兒開始進(jìn)行自己的選擇
 最令父母?jìng)冾^疼的是，就是何時(shí)、何地、如何讓孩子開始進(jìn)行自己的選擇。
 當(dāng)不會(huì)走路的寶寶還在我們懷里吃奶的時(shí)候，一切似乎都那么簡(jiǎn)單，我們幾乎可以替他做出所有的選擇和決定。我們決定他什么季節(jié)該穿什么衣服，我們決定他什么時(shí)候該洗澡，我們甚至決定給他玩什么，帶他去什么地方。而當(dāng)寶寶學(xué)會(huì)走路、學(xué)會(huì)說話之后，事情就沒那么簡(jiǎn)單了。個(gè)性逐漸萌生、自我意識(shí)日漸強(qiáng)大的小家伙們，頗有自己的主意，什么都喜歡做主，盡管在我們成年人看來，他們的很多選擇令人哭笑不得。
 選擇，并非與生俱來的本事，而是需要積累大量經(jīng)驗(yàn)之后，才能獲得的一種技巧。孩子缺乏經(jīng)驗(yàn)，如果不嘗試一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我們替孩子做出所有的決定，那么孩子長(zhǎng)大之后，無法替自己做出負(fù)責(zé)任的選擇來。當(dāng)我們不在的時(shí)候，他們面臨著各種誘惑，需要做出困難的決定，孩子會(huì)感到不知所措，他要么做出錯(cuò)誤的選擇，要么聽從其他人的擺布。

給父母的建議：
讓孩子從小鍛煉選擇的技巧
 媽媽要給孩子機(jī)會(huì)，讓孩子從小鍛煉選擇的技巧，賦予他們能夠把握生活的感覺，這樣他們能夠成長(zhǎng)為有能力為自己做出正確選擇的人。我們可以把這種鍛煉的機(jī)會(huì)，巧妙地融入孩子每天的玩耍當(dāng)中，讓孩子在自由玩耍的過程中，練習(xí)做主、選擇、決定。
為孩子創(chuàng)造選擇的環(huán)境
 給孩子選擇權(quán)，并非意味著所有的可選之物都堆在一起。亂成一團(tuán)的玩具，不會(huì)給孩子選擇的自由，只能造成更大的混亂。我們可以把家里布置得有條有理，將孩子玩耍的物品分門別類，布置出不同的區(qū)域來，比如美術(shù)區(qū)（繪畫和手工）、音樂區(qū)、玩偶區(qū)和建筑區(qū)（木工、積木等搭建物品）,等等。讓孩子首先根據(jù)類別來選擇進(jìn)行哪種工作，而后根據(jù)這一類活動(dòng)所需要的材料，來選擇他使用哪些、選擇怎樣使用。
 給孩子一次的選擇，不要太多的可選之物，最好就是兩三樣，讓選擇過程盡量簡(jiǎn)單，孩子感覺自己有能力做出決定。
 
給孩子選擇的機(jī)會(huì)
 不要插手干涉指揮孩子選擇什么、怎樣使用，即便在我們看來不合適的“玩法”，也放心讓孩子嘗試一下，讓他自己意識(shí)到方形的木塊無法插入圓形的孔中、紙和布是包不住水的、藍(lán)天上涂抹了黃色云彩就會(huì)變成綠色，等等。
 相信孩子能夠從“錯(cuò)誤”中總結(jié)出經(jīng)驗(yàn)來，即便他可能還會(huì)犯同樣的“錯(cuò)誤”。如果你能容忍自己有時(shí)候犯糊涂，做出不那么明智的選擇，那么對(duì)于小孩子各種稀奇古怪的想法，你也會(huì)寬以待之了。

2，當(dāng)孩子懶散時(shí)
場(chǎng)景回放：
 每天早上，豆豆媽媽都像上滿了弦的鬧鐘一樣，一遍一遍地叫個(gè)不停，可豆豆卻賴在床上，呼呼大睡。面對(duì)豆豆賴床的挑戰(zhàn)，豆豆媽媽真不知道自己該如何是好？
 今天，她惱火的聲音又在家里響起：“你這個(gè)孩子怎么回事？幾點(diǎn)了，還賴床不起！我再也不想管你了！”
點(diǎn)評(píng)：
堅(jiān)持原則而不被孩子的情緒所左右
 不少奉行“愛和自由”理念的家長(zhǎng)容易忽視樹立規(guī)則的必要性，或者感到難以把握自由與規(guī)則的度。孩子在家，難免與父母發(fā)生沖突，父母怎樣巧妙地對(duì)孩子說“不”，怎樣堅(jiān)持原則而不被孩子的情緒所左右，怎樣不用自己的情緒脅迫孩子就范，怎樣用語(yǔ)言、傾聽和共情表達(dá)自己的觀點(diǎn)，都給孩子在外如何表現(xiàn)樹立了榜樣。
 有些父母在家對(duì)孩子寬松，孩子怎么懶散都行，到了外邊，出于對(duì)環(huán)境和面子的考慮，要求孩子遵守秩序，這未免給孩子帶來混亂。社交原則的樹立，應(yīng)該始于家里，在外邊不被允許的行為，在家里也不能大行其道。內(nèi)外一致的準(zhǔn)則，讓孩子容易接受和遵守。
 
給父母的建議：
向孩子說明什么樣的行為易被他人接受
 當(dāng)孩子不遵守秩序時(shí)，媽媽要學(xué)會(huì)坦然承受外人的非議。并且在合適的時(shí)間用合適的方式向孩子說明什么樣的行為是被他人接受的。比如他不起床，你可以一邊輕輕地握住他的手，一邊說：“我們今天的計(jì)劃還沒有實(shí)現(xiàn)呢？你看，窗戶外邊那個(gè)小朋友在干什么？”轉(zhuǎn)移視線之后，你還可以想別的辦法來吸引他的注意力，比如說說歌謠什么的。并告訴他不起床讓媽媽很不舒服。
 

3，當(dāng)孩子執(zhí)拗時(shí)

場(chǎng)景回放：
 家明在幼兒園是個(gè)出了名的“小搗蛋”，無論是上課時(shí)，吃飯時(shí)，做游戲時(shí)，他時(shí)常都會(huì)有些小動(dòng)作出現(xiàn)，惹事生非，對(duì)小伙伴還有攻擊行為。老師經(jīng)常讓他一個(gè)人坐在邊上，看著伙伴們快樂地游戲，媽媽得知情況后大聲地訓(xùn)斥家明：“ 你在幼兒園表現(xiàn)很差，你說，你到底錯(cuò)了沒有？”家明咬著嘴唇，怔怔地看著媽媽。他并不知道自己錯(cuò)在哪里，所以只能拒不認(rèn)錯(cuò)。
點(diǎn)評(píng)：
 正確理解孩子的攻擊行為兒童發(fā)展心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，在兒童社會(huì)交往，也就是玩耍的過程當(dāng)中，無論是哪個(gè)國(guó)家、哪種文化，進(jìn)攻性行為都在所難免。攻擊性行為在社交游玩當(dāng)中浮現(xiàn)，越是能打架的孩子，越具備社交能力，也越精明強(qiáng)干。事實(shí)上，能夠顯示一些進(jìn)攻性或許是兒童社交發(fā)展的必經(jīng)之路。
 兒童交往當(dāng)中，大約10%的游戲行為是體驗(yàn)力量，兩個(gè)或者多個(gè)孩子糾結(jié)在一起，身體沖撞，扭打摔跤。在這種游玩當(dāng)中，孩子們體驗(yàn)自己的力量，發(fā)現(xiàn)自身的強(qiáng)度和限度，增強(qiáng)自信心，并且發(fā)展友誼。
 
游戲中的觸碰能夠讓情緒發(fā)展更健康
 一個(gè)人，身體感覺越猛烈，情感的反應(yīng)越強(qiáng)烈，情緒的發(fā)展也越健康。人類大腦的發(fā)育，首先發(fā)育的是感官，是各種生理感覺，尤其是觸覺的發(fā)展。身體接觸幫助兒童接觸自己的情緒，體驗(yàn)、感受自己的情感。一個(gè)什么東西都不摸、什么人都不碰的孩子，會(huì)變得沒有感情，冷漠畏縮，無法和他人交流。
 這就是為什么，我們做家長(zhǎng)的，不僅需要經(jīng)常擁抱孩子，也應(yīng)該多跟孩子進(jìn)行扭打游戲，有助于孩子發(fā)現(xiàn)自己、找到疆界、建立自信。孩子們也喜歡互相擁抱，并且熱衷于身體沖撞。
 
身體碰撞對(duì)男孩至關(guān)重要
 扭打碰撞對(duì)于男孩子來說至關(guān)重要，因?yàn)槟行源竽X的發(fā)育、荷爾蒙的分泌，需要身體方面的沖撞接觸。可以這樣說，離開了扭打，男孩子的大腦就不會(huì)正常發(fā)育。另外，男性對(duì)感情的表達(dá)和抒發(fā)，與女性大相徑庭，他們互相之間根本不會(huì)通過溫柔的撫摸和甜蜜的話語(yǔ)來表示友好，一個(gè)美國(guó)媽媽這樣說：“男孩子是用扭打、推搡、碰撞來表達(dá)溫情的。”

給父母的建議：
 
保護(hù)好自己的孩子
 家明媽媽目前的煩惱在于如何應(yīng)對(duì)老師的誤會(huì)、指責(zé)和“算賬”。你想讓孩子自己解決問題，但是并非所有家長(zhǎng)都這么開明；況且，自己解決問題對(duì)于強(qiáng)勢(shì)兒童來說比較容易，對(duì)于那些弱勢(shì)兒童以及他們的家長(zhǎng)來說，就不那么容易接受這種態(tài)度了。當(dāng)面對(duì)一個(gè)不允許孩子自己解決問題，并且態(tài)度比較強(qiáng)硬的家長(zhǎng)時(shí)，最好找一些迂回的辦法，保護(hù)好自己的孩子。
 家明媽媽可以做這樣幾件事：細(xì)心找?guī)讉€(gè)不怕“打”的孩子及其家長(zhǎng)，周末組織一些外出活動(dòng)，大家多在一起玩兒。讓孩子多跟強(qiáng)勢(shì)兒童在一起互動(dòng)，增進(jìn)他們的友誼，從而淡化他跟其他弱勢(shì)兒童的情感糾結(jié)。在缺少批評(píng)的環(huán)境中，讓他接納自己的天性，認(rèn)識(shí)到自己的行為是正常的。
 守護(hù)孩子的心靈
 當(dāng)弱勢(shì)兒童的強(qiáng)勢(shì)家長(zhǎng)氣勢(shì)洶洶找來時(shí)，保護(hù)好你自己的孩子。如果他們大聲呵斥，你對(duì)他們道聲歉，并且解釋一下：“我兒子不是故意的，他還小，不知道輕重，很抱歉……”然后帶孩子離開。你安慰孩子的舉動(dòng)很正點(diǎn)，孩子受了委屈，的確需要媽媽的同情和安撫。同時(shí)，媽媽堅(jiān)信自己的孩子沒有錯(cuò)，對(duì)孩子來說也是一筆巨大的心理財(cái)富。
 記住，你道歉并不等于在批評(píng)孩子，你可以只道歉，不批評(píng)；對(duì)方雖然此時(shí)占據(jù)了道德高地，但是長(zhǎng)遠(yuǎn)來看，這樣教育孩子的后果是弊大于利的。
 在這種環(huán)境中，保護(hù)好你自己的孩子是第一重要的。你的確會(huì)承受很多壓力和委屈，但是你的內(nèi)心力量終究比孩子的大，你的肩膀比孩子的強(qiáng)壯，你需要為他撐起一片晴朗的天空，讓他感到自己是一個(gè)正常的兒童。用不了多久，你現(xiàn)在的付出就會(huì)得到回報(bào)——你會(huì)為這個(gè)世界撫育出一個(gè)開朗活潑獨(dú)立自信具備強(qiáng)大人格魅力的人。