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　　當(dāng)媽媽缺乏安全感時(shí)，往往習(xí)慣于用控制的方式來照料自己的孩子，并希望孩子按照媽媽的意愿，而不是按照孩子自己的意愿來生活時(shí)，本來是人世間最美妙的母愛，卻讓孩子的心理產(chǎn)生了各種各樣的問題。
 
　　 張璐的寶寶已經(jīng)2歲半了，是一個(gè)天真可愛的小男孩。但最近幾個(gè)月張璐覺得寶寶很煩躁，好想自己做什么都會(huì)讓他不高興，很難看到孩子開心的笑臉。
　　她不明白為什么自己對(duì)寶寶照顧得無微不至，他還會(huì)有這樣的反應(yīng)。張璐說：“寶寶剛學(xué)會(huì)吃飯，一碗飯能吃進(jìn)去小半碗就不錯(cuò)了，剩下的飯都會(huì)灑出來。我擔(dān)心他會(huì)吃不飽，所以不管自己多累，都會(huì)從他手里拿過飯勺一口口地喂，但每次寶寶總是會(huì)很煩躁地把我的手推開。”有時(shí)候?qū)殞毑恍⌒牡沽?，不等他哭和喊痛，張璐?huì)趕緊跑過去抱起寶寶，不住地說：“寶寶，不疼不疼！”可是寶寶卻往往掙扎著哭叫起來。
　　每到這樣的時(shí)刻，張璐就會(huì)反復(fù)埋怨起來：“寶寶，媽媽這么愛你，對(duì)你這么好，你還要發(fā)脾氣。到底要媽媽怎么做你才開心呢？”看得出來，張璐的內(nèi)心中充滿了不知所措的焦慮。

　　臨床診斷：內(nèi)心安全感不足讓她習(xí)慣性控制孩子的身心發(fā)展
　　經(jīng)過深入溝通了解到，張璐在自己的童年里，媽媽會(huì)為她準(zhǔn)備好一切，但會(huì)要求張璐不要發(fā)脾氣，甚至不準(zhǔn)有壞情緒。一旦張璐表現(xiàn)出一點(diǎn)負(fù)面的情緒，媽媽就會(huì)反復(fù)對(duì)她說：“媽媽這么愛你，你應(yīng)該感到幸福，不該不高興。”在媽媽的情感控制下，張璐漸漸不能尊重和正視自己內(nèi)在真正的感受，這造成她從小就具有安全感不足的傾向。

　　控制是父母不安全感的投射
　　當(dāng)父母自己因?yàn)榉N種原因，感到不安全時(shí)，就會(huì)采用種種保護(hù)的方法，來習(xí)慣性地控制孩子的身心發(fā)展。例如，媽媽感到婚姻不可靠時(shí)，就會(huì)特別要求孩子聽話，或者當(dāng)孩子不服從自己的某些指令時(shí)，媽媽也會(huì)特別抓狂，強(qiáng)迫要求孩子服從。這種控制型父母的出現(xiàn)，不僅有他們?cè)诔砷L經(jīng)歷中的自身問題，也和他們從小所接受的教養(yǎng)模式相關(guān)。在控制型父母撫養(yǎng)下長大的孩子，在其長大成為父母時(shí)，也往往會(huì)容易成為控制型父母。
　　因?yàn)?，?jīng)過了一代代的積淀，在他們的潛意識(shí)里就會(huì)成為一種固化的模式，或者說是習(xí)慣，即每當(dāng)自己感到不安全感時(shí)，就會(huì)去反復(fù)控制孩子。所以，在張璐做了媽媽后，她也很自然成為一個(gè)控制孩子滿足自己的媽媽。她試圖控制寶寶的情緒，讓寶寶更愛自己，依戀自己，從而獲取更多的安全感。

　　媽媽的控制導(dǎo)致孩子無法建構(gòu)自己的內(nèi)心世界
　　因?yàn)閶寢屪陨淼臓顟B(tài)，就是孩子成長最重要的環(huán)境，如果媽媽不尊重孩子的需求，就會(huì)把孩子帶離自然法則所指引的成長之路，而變成復(fù)制媽媽的生命狀態(tài)，而這是不正確的。
　　張璐沿用自己媽媽的教養(yǎng)模式，希望通過對(duì)寶寶無微不至的照料來換回寶寶愛的回應(yīng)。她用這種方式來塑造孩子，要求孩子，甚至想用自己感受替代孩子的感受，這直接導(dǎo)致寶寶無法建構(gòu)自己的內(nèi)心世界。內(nèi)心力量不夠強(qiáng)大，過早接觸充滿了冷和硬的外在世界，這給寶寶帶去了掙扎和迷茫。所以，寶寶的情緒是抗拒的、煩躁的。

　　育兒建議：讓孩子按照自己的意愿來生活
 
　　對(duì)于孩子來說，他們更愿意在自己的內(nèi)在世界中，體驗(yàn)著每一種豐富的感受：體會(huì)充滿愛的情感、觀察各種生命的色彩、觸摸他們好奇想探索的東西……媽媽應(yīng)該讓孩子按照自己的意愿來生活，讓孩子的身體、感覺、情緒、心理等各種內(nèi)在的生命因素都得到完整的發(fā)展。
 
　　充滿愛意地與自己的內(nèi)在世界進(jìn)行連接
　　其實(shí)孩子的出生，將重新喚醒媽媽的內(nèi)心，這也是媽媽生命應(yīng)該經(jīng)歷的歷程。張璐不妨帶著一份好奇，走上一條探索自我生命的成長之路。因?yàn)槿粝胍M(jìn)入孩子的內(nèi)心，就需要先進(jìn)入自己的內(nèi)在生命。因?yàn)槲覀冎挥姓嬲私庾约骸圩约?、建?gòu)與自己和諧的關(guān)系，才能夠了解他人、愛他人、與他人建構(gòu)和諧的關(guān)系。
　　張璐首先要跟隨孩子生命的腳步，重溫一遍自己的童年，看看在自己生命成長的過程中，遺失和匱乏了什么，看看自己是否也像孩子般渴望愛與被愛，檢測一下自己是否被欣賞和被接納，看看自己是否也很渴望被關(guān)注和被重視。在這樣的反思與覺察中，張璐會(huì)看到一個(gè)隱藏在自己生命中沒有長大的內(nèi)在小孩。那時(shí)候，她就會(huì)明白為什么寶寶的抗拒會(huì)很容易傷害和激怒自己。
　　最后，如果張璐堅(jiān)持去探索自己的內(nèi)在世界，充滿愛意地與它連接，她便會(huì)重新開始了解和認(rèn)識(shí)自己，接納和改變自己，并重新整合和創(chuàng)造出一個(gè)嶄新的自己。現(xiàn)在所有的問題與煩惱也就會(huì)自然地隨之消散了。
 
　　給孩子無條件的愛
　　對(duì)孩子的心靈成長來說，最好的父母之愛，當(dāng)然是無條件的愛。但如果這份愛讓孩子覺得自己應(yīng)當(dāng)感恩父母，回報(bào)父母的愛，那對(duì)孩子來說，愛就變成一種交換。尤其是父母強(qiáng)迫孩子的情緒情感符合自己的要求，對(duì)孩子來說，也會(huì)變成心理的重?fù)?dān)。就像張璐一樣，如果她忽略孩子的感受，將自己的情緒投射給孩子，孩子就會(huì)更加矛盾與沖突。即使張璐的努力最后有效果的話，也只是讓孩子變得服從與壓抑而已。從長遠(yuǎn)來看，肯定會(huì)傷害到孩子的正常心理發(fā)展。
　　所以，張璐可以從另外一個(gè)角度出發(fā)，用更多的耐心，與孩子創(chuàng)造一個(gè)良好的溝通途徑。例如在下一次，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)，張璐可以先用目光關(guān)注著孩子，讓孩子充分表達(dá)自己的不滿情緒，用良好的真誠態(tài)度來接納了孩子的不開心。慢慢地，媽媽接納孩子的情緒就可以孩子與建立一種寬容的安全關(guān)系，讓孩子感覺到自己即使在媽媽面前表達(dá)不滿，媽媽也不會(huì)控制、抱怨自己。孩子就會(huì)漸漸開始信任媽媽。同時(shí)，孩子也可以在媽媽身上，學(xué)習(xí)到如何控制自己情緒的良好方式。這對(duì)于孩子的心靈成長來說，也非常重要的。

　　媽媽應(yīng)該尊重孩子的意愿 而不是自己的認(rèn)知
　　許多父母在教養(yǎng)孩子時(shí)，時(shí)常會(huì)分不清正常教養(yǎng)與控制之間的區(qū)別，當(dāng)孩子對(duì)父母的做法表達(dá)強(qiáng)烈的不滿時(shí)，父母往往會(huì)非常委屈：“我已經(jīng)盡心盡力照料孩子了，為什么孩子還會(huì)對(duì)自己這樣呀？”
　　這里有一個(gè)重要的區(qū)別點(diǎn)就是：父母究竟是以孩子為中心來教養(yǎng)孩子，還是以父母自己為中心？
　　如果父母是以自我為中心來教養(yǎng)孩子，讓孩子按照父母的意愿來生活，那自然所表達(dá)出來的教養(yǎng)行為，就變成了控制。如果父母是按孩子自己的意愿來教養(yǎng)孩子，讓孩子成為其自己，那自然所表達(dá)出來的行為，就是正常教養(yǎng)行為。所以，究竟是按照孩子的意愿，還是父母的意愿，來照顧孩子？就成為是否控制的分界點(diǎn)。
　　例如有一次，在某間咖啡廳里，冷氣開得并不足，室內(nèi)溫度并不低。但有一位媽媽推著嬰兒車進(jìn)來之后，就隨即給孩子穿上一件厚厚的衣服。看得出來，孩子并不愿意，不停地哭鬧，并反復(fù)試圖去解開胸口的紐扣，但媽媽卻反復(fù)說道：“寶寶，這里有冷氣，你要穿暖一點(diǎn)！”
　　用這種方式長時(shí)間撫養(yǎng)孩子，就會(huì)讓孩子產(chǎn)生一個(gè)錯(cuò)覺，那就是“我的感覺并不正確，只有媽媽的感覺才是正確的。”長大之后，就自然會(huì)產(chǎn)生各種各樣的心理問題。不可否認(rèn)，這個(gè)媽媽的愿望是良好的，她擔(dān)心孩子會(huì)著涼，但對(duì)于孩子來說，最重要的事情，或許是自己的感受，只有在尊重自己的基礎(chǔ)上，才能建立起健康的自我。